Hiển thị các bài đăng có nhãn blog360. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn blog360. Hiển thị tất cả bài đăng

Chủ Nhật, 26 tháng 4, 2009

Vĩnh biệt nhà thơ Phạm Tiến Duật

Vĩnh biệt nhà thơ Phạm Tiến Duật

Nhà thơ của "Trường Sơn đông Trường Sơn tây" đã ra đi

Nhà thơ Phạm Tiến Duật
TTO - Sau nhiều tháng chống chọi với căn bệnh hiểm nghèo ung thư phổi, tác giả của những vần thơ về Trường Sơn, một thời đạn bom - nhà thơ Phạm Tiến Duật - đã ra đi vào sáng nay (4-12)

>> Thắp lên một lần nữa "Lửa đèn"(*)
>> Một người lính đặc biệt trên đường mòn huyền thoại

Phạm Tiến Duật sinh ngày 14 tháng 1 năm 1941, quê ở huyện Thanh Ba, tỉnh Phú Thọ. Ông tốt nghiệp trường Đại học Sư phạm Hà Nội năm 1964, nhưng sau đó không tiếp tục với nghề giáo mà quyết định lên đường nhập ngũ. Trong thời gian này, ông sáng tác rất nhiều tác phẩm và để lại nhiều bài thơ nổi tiếng đặc biệt là Bài thơ về tiểu đội xe không kính.

Thơ của ông là tiếng nói ca ngợi tình yêu, tình đồng đội, tình yêu quê hương đất nước với giọng điệu sôi nổi lạc quan có chút gì đó tinh nghịch nhưng cũng rất sâu sắc.

Phạm Tiến Duật đã xuất bản rất nhiều tập thơ như Vầng trăng quầng lửa (thơ, 1970); Thơ một chặng đường (thơ, 1971); Ở hai đầu núi (thơ, 1981); Vầng trăng và những quầng lửa (thơ, 1983); Nhóm lửa (thơ, 1996); Tiếng bom và tiếng chuông chùa (trường ca, 1997). Và mới đây bạn bè của ông đã kịp hoàn thành Tuyển tập Phạm Tiến Duật như là món quà cuối cùng tặng cho một người sống chết với thơ như ông.

Năm 1970, Phạm Tiến Duật đã đoạt giải nhất cuộc thi thơ báo Văn nghệ. Năm 2001 ông được tặng Giải thưởng Nhà nước về Văn học nghệ thuật. Đặc biệt là bài thơ Cô bộ đội ấy đã đi rồi của ông đã được bình chọn là một trong 100 bài thơ hay nhất thế kỷ 20. Phạm Tiến Duật cũng là người dẫn chương trình Dành cho người cao tuổi của kênh VTV3, Đài Truyền hình Việt Nam.

Bài thơ về tiểu đội xe không kính

Không có kính không phải vì xe không có kính
Bom giật, bom rung kính vỡ đi rồi
Ung dung buồng lái ta ngồi,
Nhìn đất, nhìn trời, nhìn thẳng.

Nhìn thấy gió vào xoa mắt đắng
Nhìn thấy con đường chạy thẳng vào tim
Thấy sao trời và đột ngột cánh chim
Như sa, như ùa vào buồng lái

Không có kính, ừ thì có bụi,
Bụi phun tóc trắng như người già
Chưa cần rửa, phì phèo châm điếu thuốc
Nhìn nhau mặt lấm cười ha ha.

Không có kính, ừ thì ướt áo
Mưa tuôn, mưa xối như ngòai trời
Chưa cần thay, lái trăm cây số nữa
Mưa ngừng, gió lùa khô mau thôi.

Những chiếc xe từ trong bom rơi
Ðã về đây họp thành tiểu đội
Gặp bè bạn suốt dọc đường đi tới
Bắt tay qua cửa kính vỡ rồi.

Bếp Hòang Cầm ta dựng giữa trời
Chung bát đũa nghĩa là gia đình đấy
Võng mắc chông chênh đường xe chạy
Lại đi, lại đi trời xanh thêm.

Không có kính, rồi xe không có đèn,
Không có mui xe, thùng xe có xước,
Xe vẫn chạy vì miền Nam phía trước:
Chỉ cần trong xe có một trái tim.


Cô bộ đội ấy đã đi rồi

Cô bộ đội ấy đã đi rồi
Chuyển đơn vị vào vùng rừng trong ấy
Em gái đi, các anh ở lại
Biết đến bao giờ mới được gặp nhau

Lũng thì thẳm mà rừng thì sâu
Để hun hút nhớ nhau biền biệt
Bao nhiêu bạn bè, bao nhiêu bạn bè thân thiết
Xa nhau như xa nhau hôm nay

Thôi em đừng bẻ đốt ngón tay
Nước mắt dễ lây mà rừng thì lặng quá
Anh biết rồi bao nhiêu vất vả
Tháng năm dài cùng nhau đi qua

Để sáu bảy năm em gái xa nhà
Hăm bảy tuổi chuyện chồng con chưa nói
Cả một thời trẻ trung sôi nổi
Ở bên nhau bếp lửa giữa rừng xa

Nhớ nhau, nhớ nhau ở giữa rừng già
Ngón tay nóng cầm viên thuốc mát
Cái đêm đói ngồi nghe chim đắp tát
Con chó vàng cọ chân em đòi ăn

Nhớ nhau, nhớ nhau những buổi mưa dầm
Căn nhà dột tóc em ướt hết
Anh ngồi nghĩ gì em chẳng biết
Cứ hát tràn những câu hát bâng quơ

Nhớ trưa đỉnh đèo ta đứng ngẩn ngơ
Nhìn mây trắng chân trời ngỡ biển
Biển Đông thì xa, biết ta nhìn chẳng đến
Nhưng em vui anh kể chuyện em nghe

Trưa vác gạo ta dừng bên khe
Một đoàn tù binh đi qua đang đứng ngó
Bên những thằng người áo quần loang lổ
Bóng em lồng bóng suối trong veo

Lúc ấy lòng anh biết mấy tự hào
Tự hào vì có em ở đây, tự hào vì đất nước
Ở đây màu hồng xiết bao thân thuộc
Xao xuyến lòng anh, xao xuyến bạn bè

Đến chào anh sáng mai em đi
Như ngày nào chào bà con hàng xóm
Sự xa cách nhỏ trong sự xa cách lớn
Một cuộc chia tay trong triệu cuộc chia tay

Rồi ngày mai xa vắng nơi đây
Em lại có bao nhiêu đồng đội mới
Trong chiến tranh một khát khao sôi nổi
Là nhân dân đoàn tụ muôn đời

Cô bộ đội ấy đã đi rồi.

Trường Sơn đông, Trường Sơn tây

Cùng mắc võng trên rừng Trường Sơn
Hai đứa ở hai đầu xa thẳm
Ðường ra trận mùa này đẹp lắm
Trường Sơn Ðông nhớ Trường Sơn Tây.

Một dãy núi mà hai màu mây
Nơi nắng nơi mưa, khí trời cũng khác
Như anh với em, như Nam với Bắc
Như Ðông với Tây một dải rừng liền.

Trường Sơn tây anh đi, thương em
Bên ấy mưa nhiều, con đường gánh gạo
Muỗi bay rừng già cho dài tay áo
Rau hết rồi, em có lấy măng không.

Em thương anh bên tây mùa đông
Suối khe cạn bướm bay lèn đá
Biết lòng anh say miền đất lạ
Chắc em lo đường chắn bom thù

Anh lên xe, trời đổ cơn mưa
Cái gạt nước xua tan nỗi nhớ
Em xuống núi nắng về rực rỡ
Cái nhành cây gạt nỗi riêng tư.

Ðông sang tây không phải đường thư
Ðường chuyển đạn và đường chuyển gạo
Ðông Trường Sơn, cô gái "ba sẵn sàng" xanh áo
Tây Trường Sơn bộ đội áo màu xanh.

Từ nơi em gửi đến nơi anh
Những đoàn quân, trùng trùng ra trận
Như tình yêu nối lời vô tận
Ðông Trường Sơn, nối tây Trường Sơn.

Khúc thuỵ du

Khuc' Thuy. Du

(1).
Thụy ơi và tình ơi...
Đừng bao giờ em hỏi, vì sao anh yêu em.... vì sao vì sao....?

Chép, Anh Bằng viết bài này hay quá . Ai hát bài này cũng hay, có bà chị sắp sửa lên chức U 60 hát cũng hay kinh không kém gì ca sĩ.
V, tao nhớ mày, nhớ lúc mày lên sân khấu hát với nhau và chọn hát bài này. Thấy thương quá, hát phải lấy kính lão ra mà dòm lời cho rõ. 2 thằng G chơi với nhau từ nhỏ đến lớn, khi mày chọn hát bài này, tao biết thằng nhóc ngồi nghe sướng mê tơi. Càng thương hơn vì già mà chơi trống bỏi. thương quá là thương, thằng bạn nối khố à... Kệ, tao không bao giờ xiên xỏ hay dè bỉu mày đâu, cứ về, cứ yêu, cứ đi chơi cho thỏa thích để rồi bay đi lại trở về kiếp con tằm nhả tơ, cày ải nới xứ người. Có chăng, đôi lúc ngậm ngùi cho mình và cho bạn bè. Kiếp này khổ quá, đứa nào cũng nói, chắc kiếp trước lang chạ lăng loàn như Kiều nên nên kiếp này mới phải chịu đọa đày làm G để trả nợ đời...
Ừm, Thụy ơi và tình ơi... Tình sao dịu vợi, thế nên đừng bao giờ hỏi, vì sao tôi yêu em, đừng hỏi, chỉ yêu và yêu cho hết khoảng thời gian sống. Nói mới nhớ, thằng S hay cứ trách sao anh cứ đốt mình khi yêu, nó trách mình và rồi quay ra trách bản thân, rồi khó hu hu, rồi cười sằng sặc như con điên. Có sao đâu S. thà đốt mình khi yêu để được yêu cũng là 1 thứ hạnh phúc, ngắn hay dài, thiên thu hay tích tắc trong 1 khoảnh khắc sát na nào đó cũng là hạnh phúc. Anh sống như thế, Em đừng sợ, cứ sống như thế, đừng chối bỏ chính mình để rồi em lại tự dằn vặt với chính mình. Cứ nghĩ là đã yêu, đốt mình vì yêu, để cháy thành hạnh phúc. Ôi giào, đừng cải nhé, có ai định nghĩa được hạnh phúc rõ ràng chưa nào, vậy thì, cứ hạnh phúc theo cách của mình, cuộc sống ngắn ngủi quá mà. Em cũng hay tâm sực và trách sao anh cứ mê muội khi yêu, không phụ ai mà chỉ toàn là thiên hạ phụ mình, để rồi, cứ thở dài sườn suợt như khỉ già mỗi lần chat, như con điếm thúi hết thời, hahaha.... Chẳng sao cả, gậm nhấm nỗi buồn, nhấm nhá kỷ niệm cũng là 1 thú chơi, đúng chứ? Chẳng thế mà có người đã nói là "THÚ ĐAU THƯƠNG" cơ mà, right ?

(2)
Anh là chim bói cá
em là ánnh trăng ngà....
vì muôn trùng chia xa....

Choa, hay hết biết, đơn giản mà rất thâm thúy. Người xưa trách nhau " sao anh múc ánh trăng vàng đổ đi !", trách khéo 1 tấm chân tình không nhận ra, chỉ đến khi mất mát mới đau đớn và dằn vật mình -> sao anh múc ánh trăng vàng đổ đi.! Ông Anh Bằng lại viết ám ảnh hơn, anh chỉ là con chim bói cá, cứ săn mãi như "bóng chim tăm cá", còn em thì như ánh trăng vàng, chỉ là ảo ảnh, tưởng có đó, đâm nhào xuống mới hay đó chỉ là 1 ánh trăng trên mặt hồ. hic hic, rồ dại quá, thế mà vẫn cứ đâm nhào, thấy là nhào vô. Ánh trăng đẹp quá mà, cho nên, vì muôn trùng chia xa, cho nên, đường dài hạnh phúc - cầu chúc cho người ( cái này của Phạm Duy nhá).

Nói mà nhớ quá là nhớ ánh trăng trên biển duyên hải T. ơi.
Từ dạo ấy
mười tám năm rồi nhỉ,
dứt tình em,
anh làm kẻ độc hành.
18 năm đi qua, anh dứt tình để em đi cưới vợ cho trọn ý cha mẹ, những cuộc tình đi qua, sống trong anh, nhưng tình em thì sống mãi, dày vò anh những lúc có 1 mình trong đêm. Đáng sợ nhất là đến bây giờ anh mới hiểu tình đầu có ý nghĩa trong cuộc đời như thế nào. Ngày gặp lại nhau, em tay bồng tay bế chẳng khác nào như 1 bài hát của ông Phạm Duy viết , chỉ thêm 1 điều là 1 bà vợ dữ như chằng đứng bên em, hahaha, huhuhu.

(3)
Lúc trước, nghe Tuấn Ngọc hát
Khúc Thụy Du, cho là đệ nhất thiên hạ rồi. Cái giọng lạnh như tiền, mà đắm đuối như Trương Chi. Nghe mà đứt từng khúc ruột. Trời đất, "Hãy nói về cuộc đời" , làm ơn đi Tuấn Ngọc, đời ông có gì đau khổ như tụi tui hông ? mà sao ông hát như lên đồng vậy ? Hát chi làm tui sợ mà vẫn cứ nghe ông hát mỗi lúc tui buồn. Sợ quá đi chứ, ông hát mà cứ như bới móc đống tro tàn dĩ vảng của tui, tui muốn chôn nó trên mặt trăng rồi mà, rồi ông hát, nó lại hiện hình về. Mẹ ơi, "Thụy ơi và tình ơi", 1 đống tình lũ khũ kéo về làm tui ngộp thở, chết giấc và thao thức mất ngũ trong đêm. Rút kinh nghiệm, không nghe Tuấn Ngọc hát lúc sắp đi ngũ, nếu thèm nghe, chỉ nghe lúc buổi trưa thôi, có gì thì bất quá thí 1 giấc ngũ trưa, chiều cày việc như trâu là quên tuốt, quên hết.
Mẹ ơi, đêm nay ngu , lại hí hửng Play cái DVD " Nữa Hồn thương đau". Trời, tới cái bài "Khúc Thụy Du", tính bật dậy tắt mà không kịp, Vũ Khanh ơi là Vũ Khanh, ông giết tui rồi, ông hát bài này da diết quá, ông có cái Body và cái mũi lân giống T quá, ông lại lang thang trên biển lúc hát. Ông giết tui rồi, đêm nay tui không ngũ được là tại ông. Ông kéo cái ký ức của 18 năm truớc nghìn nghịt quay về là chết chắc tui rồi...
T. ơi, anh nhớ em quá, nghe nói mấy năm nay vợ chồng em bất hoà, hay cải nhau, em lại uống rượu nhiều hơn. Anh đau lắm, 18 năm, dài nhưng ngắn lắm, chỉ gặp lại nhau duy nhất khoảnh khắc 1 lần 1 buổi trưa. Nhưng 18 năm qua, em làm gì, em thế nào, em ra sao, 18 năm qua, anh đều biết hết... Chỉ cầu xin thiêng liêng " đường dài hạnh phúc, cầu chúc cho người"...
T ơi....


Thà như giọt mưa

Tha` nhu' giot. mu'a

Mưa,

Sài Gòn đã vào mùa mưa, đi đón Má của V về VN chơi cũng bị mắc mưa, cả phi trường gió quần quật thổi, trắng xóa cả không gian. Đường về ,nội ô sao mà thăm thẳm, gió hun hút, rát bỏng cả tâm hồn.
Chợt nhớ, nhớ quay quắt - Cái quán cafe " Chợt Nhớ" mình thích đã dẹp mất rồi - Chợt nhớ, ngồi nhìn thời gian trôi trong quán để rồi chợt nhớ, và cứ thế cái nhớ cứ ùa về, thích là vậy.
Người từ trăm năm
về như dao nhọn
người từ trăm năm
về như dao nhọn
dao vết ngọt đâm
ta chết trầm ngâm
Ôi, chết trầm ngâm, có cái chết nào ngọt như vậy không hà Duy Quang, sao mà You hát não nề đến như thế ? Ai cũng viết như thế về tình yêu , nào là "Ta thấy em trong tiền kiếp " - Có tiền kiếp nào hay không nhỉ ? Có trăm năm nào mà tình về như lốc xoáy, như dao sắc cứa ngọt hồn hoang !
Hìnhnhư là Andre Gide viết " Hãy yêu như là đang sống ", viết như thế mới ác chứ, ừ, đúng rồi, nhớ rồi, S. đã nhắc câu này khi nói về mình, để rồi trách mình là sao khổ thân mỗi lần yêu như thế, chịu, anh chịu S. à. Nếu không đốt mình, nếu phân vân cân nhắc thì Kiều đâu phải là Kiều mà là Vân mất rồi, thì mi đâu có ngưỡng mộ ta đến như vậy, he he he.
Người từ trăm năm
về ngang trường Luật
ta chạy vòng vòng
ta chạy tàn hơi
quỵ té trên đường rồi
sợi tóc vướng chân người.
ngông đến là thế, ngốc đến vô cùng. Nhưng, nghẹn ngào quá thể, có sợi tóc nào vướng chân mình từ thuở ấy không nhỉ ? Có ai tàn hơi chạy vòng vòng làm mình hoa mắt chóng mặt chưa nào ? Hay chỉ là rồ dại và hoang tưởng khi cứ ngỡ và cứ ngỡ mình yêu và đã được yêu... Trời, có khi nào những lúc đốt mình như thế là tự mình biến thành 1 thứ rẻ tiền trong mắt thiên hạ, trời...

Mai anh về với đất một mình
về với biển tình xưa đã chết
Có chết thật không , hay chỉ là cứ rưng rức và tự trách mình ! T. ạ, không ai có thể thay thế em trong tâm hồn anh, những cuộc tình, những con người đi qua vẫn tưởng rồi sẽ quên em, sẽ lấp đầy được nỗi trống trải của ngần ấy năm mất em, nhưng không ai và không ai có thể cho anh được điều đó, duy nhất em.
Càng sống,thời gian càng dài thêm, mà không gian hình như là dần thu hẹp lại. Mất mát quá nhiều, những vết dao đâm ngọt, tưởng rằng ngọt mà xé tan hoang để quằn quại khi biết rằng trải nghiệm đớn đau đến thế .
Thà như giọt mưa
vở trên mặt em
thà như giọt mưa
khô trên mặt Duyên
để tan nghe thoáng
tiếng mưa vội đến
những giọt run run\
ướt ngọn lông măng
khiến người tên Duyên
đau khổ muôn niên
"anh hạnh phúc chứ?" , S. hay hỏi như thế mỗi khi biết mình lại nhập vào cuộc chơi, cuộc yêu. 1 câu hỏi nghe nhức nhối và mình cứ trốn nó khi nghe nó hỏi như thế. Có ai định nghĩa bằng 1 câu bất biến về hạnh phúc được không nhỉ ? Hay mỗi người có quan niệm về hạnnh phúc của riêng mình ? Đơn giản vậy thôi, chỉ là 1 giọt mưa vở trên chân dung người tình, 1 ước mơ nhỏ nhoi mà vĩ đại, đó có phải là hạnh phúc không ? Hạnh phúc chứ, vì sẽ được ve vuốt người yêu, sẽ là 1 nhắc nhở khiến người mình yêu đau khổ trăm năm. Mất và được, có và không, sắc sắc không không, có chăng chỉ là cái tình đọng lại, là chất hổ phách kết tinh đành đoạn của có và mất nhau. Và có lẻ vì vậy, T đã lấy tên mình mà đặt cho đứa con trai đầu lòng của nó. Em có biết anh đau xé lòng khi lần gặp lại nhau, em gọi con ra chào bác hay em gọi anh mà mắt em rưng rưng, mà anh nghẹn ngào không nói được ?

Qua 1 nguời bạn, biết Nguyễn Tất Nhiên đã tự đọa đày mình, sống vật vờ gần 10 năm trên đất khách mà không sáng tác được gì nữa, rồi âm thầm ra đi vĩnh biệt cuộc đời, mộ của anh chỉ có bạn bè cũ quý mến tài năng mà thỉnh thoảng đến rót 1 cốc rượu mời, đặt 1 nhành hoa... Ôi, anh Nhiên, tinh hoa phát tiết rồi mai một đến thế sao anh ?

Duy Quang hát bài này lần đầu tiên để chào hàng ca khúc phổ nhạc của ông bố, lần đầu tiên nghe và chết liền, mà không biết nó đã vận vào số phận của mình, choa, nếu có số phận thì thay đổi được gì khi cái destiny đã là như thế nhỉ ? Elvis Phương hát cũng hay nhưng kỹ thuật quá, cũng như mợ Hồng Nhung hát bài "Ngũ Đi con" hay nhưng chả tạo được xúc cảm nào như khi nghe Khánh Ly hát. Bác Trịnh tài hoa là thế mà gặp 2 con hồ ly tinh này thì cũng phí 1 đời, he he he.


Thôi thì ai hát cũng được nhưng chỉ cần biết, anh sẽ là giọt mưa, hay em sẽ là giọt mưa, khi mùa mưa về, để nhớ về nhau, T ạ, đừng, đừng đau khổ muôn niên em nhé...

Tags: tuybut | Edit Tags
Wednesday October 24, 2007 - 09:48am (PDT) Edit | Delete | Permanent Link | 1 Comment

Đường xa vạn dặm

Đu'o'ng` xa van. dăm.

" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..." (Trịnh Công Sơn).
Nghĩ rằng mình đã vuợt qua được nỗi đau, nghĩ rằng mình đã cứng cỏi hơn nhiều sau gần 2 năm Mẹ bỏ đi về miền miên viễn.... Thế mà nước mắt cứ trào lên, âm thầm lặng lẽ trong xúc cảm không thể tả thành lời được trong đêm nay... Tiếng hát ca sĩ Ánh Tuyết nghẹn ngào, Ánh Tuyết cũng rơi lệ, nghệ sĩ Kim Cương thì gần như khuỵu xuống và tựa vào vai Đoàn Khoa.... Khán phòng nhà hát lớn Thành phố im phăng phắc, hầu như toàn bộ khán giả hoá đá, đâu đó, những giòng nước mắt lăn dài trên gương mặt, trên sân khấu, chỉ còn tiếng rì rầm của giàn hợp xướng như 1 lời kinh cầu và làm nền để những đứa con KHÔNG CÒN MẸ trãi lòng ra theo tiếng hát nghẹn ngào của Ánh Tuyết.... Và, những đoá hồng trắng lung linh trong ánh nến, 1 thảm hồng trắng trãi ra như màu nguyệt bạch, long lanh, lay động theo rừng nến.... Tim tôi thắt lại, không thể chịu đựng được nữa rồi, và cứ thế, nước mắt tuôn dài. NHỮNG BÔNG HỒNG TRẮNG CHO NHỮNG AI KHÔNG CÒN MẸ...
Tôi biết rằng những giọt nước mắt này sẽ thắm đẩm đóa hồng trắng cài trên áo suốt quảng đời còn lại...
" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..."

Tôi biết rằng mình sẽ làm 1 kẻ lữ hành cô độc trong cái kiếp đồng tính khốn khổ này, sẽ không còn 1 điểm tựa nào về tinh thần trước những dối lừa xảo trá, những gục ngã mất mát trong cuộc kiếm tìm cho mình 1 tình yêu đích thực và duy nhất NHƯ 1 CON NGƯỜI.
Ngày xưa, khi vấp ngã hay đớn đau, tôi cam chịu 1 mình, Mẹ không đoán ra, nhưng chăc chắn là từ trái tim của 1 người mẹ, Mẹ hiểu con của Mẹ đang đớn đau, chỉ cần Mẹ cầm tay và hỏi nhẹ " con sao vậy ?", chỉ cần 1 ánh mắt Mẹ nhìn đau đáu dõi theo mình, chỉ cần Mẹ vuốt nhẹ mái tóc ... Là mọi thứ trở nên nhẹ nhàng và tôi biết rằng mình có thể vuợt qua được tất cả, tôi phải đứng vững, sống vững vàng trên đôi chân của mình, vì, trên hết tất cả, tôi biết rằng tuổi già của Mẹ đang nương tựa vào đôi vai của tôi.
" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..."
Đến 1 lúc nào đó, đến 1 tuổi nào đó, đến 1 thời điểm nào đó, tôi tự hiểu rằng trên tất cả mọi bất hạnh của cuộc đời, bất hạnh lớn nhất là MẤT MẸ... Khi lê gót theo hư ảo những cuộc tình, khi cắn môi đến bật máu vì hiểu rằng mình chỉ là 1 trò chơi trong bàn tay của nhục dục người khác, khi bị chà đạp bởi lòng ngừơi vì tranh nhau miếng cơm manh áo và quyền lợi... Tôi gục ngã và rồi tôi tự làm lành vết thương của mình để đứng dậy và đi tiếp vì tôi biết cuộc đời là như vậy, là phù hoa và cả đớn hèn. Đứng dậy để gạn đục khơi trong, như 1 nguời đãi cát tìm vàng, tôi tạo cho mình những niềm hy vọng mới để mà sống và để Mẹ không tủi hổ khi có ai đó nhục mạ Mẹ bằng chính đứa con của mẹ...
Nhưng, hôm nay tôi mới biết, nỗi đau mất Mẹ không thể nào lành được, mãi mãi...
" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..."
Và tôi cũng biết, tôi chỉ có thể tự xoa dịu nỗi đau ấy bằng những ký ức về Mẹ, Mẹ vẫn sống và sống mãi mãi trong trái tim tôi, đến hơi thở cuối cùng...
" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..."
Cám ơn chị Kim Cương, Đêm nay chị làm chương trình để tôn vinh Mẹ của chị - Nghệ sĩ Bảy Nam - sự báo hiếu ấy của chị tôi tin là có sự chia xẻ và làm ấm trái tim của những đứa con còn Mẹ và không còn Mẹ. Có những giọt nước đau đớn nhưng ngập tràn trong hạnh phúc ở trái tim của những đứa con yêu Mẹ. Có những mất mát vô cùng không gì bù đắp được như mất Mẹ, nhưng mất mát ấy luôn có giá trị vĩnh hằng trong trái tim của những đứa con... Tôi tin là chị Kim sẽ hạnh phúc đêm nay và Mẹ của chị sẽ mỉm cuời từ trên cao với chị... Tôi cũng tin rằng tôi khóc vì nổi đau mất Mẹ khi xem chương trình báo hiếu của chị, nhưng trái tim tôi ngập tràn hạnh phúc và tôi biết rằng Mẹ của tôi cũng mỉm cuời với tôi đêm nay, vì tôi tin, cho đến phút cuối cùng của Mẹ, cuộc sống của tôi chưa làm đau lòng mẹ lần nào....
" Đường xa vạn dặm, mẹ bỏ con đi..."
Và, hôm nay tôi mới biết, nỗi đau mất Mẹ không thể nào tôi tự làm lành được, mãi mãi...

Có những điều mà mỗi ngày qua mình không để ý, những điều rất nhỏ nhặt của thường nhật cuộc sống. Lắm khi trở thành 1 thói quen, nó cứ diễn ra đều đặn và trở thành tẻ nhạt, như cái cần có và phải có tất yếu của cuộc sống.
Để rồi, khi mất đi, mình sẽ thảng thốt nhận ra nó quý giá đến dường nào và sự nuối tiếc ân hận sẽ đeo đuổi mình suốt quảng đời còn lại.

"Quê hương mỗi người chỉ một - như là chỉ một mẹ thôi..."


Lần đầu tiên khi nghe ca từ này, tôi chỉ cảm nhận được cái hay và đẹp của nhạc điệu và ca từ, nhớ, nhớ mãi. Nhưng tôi chỉ bật máu trong lòng khi nghe lại bài hát và ca từ này 2 ngày sau khi Mẹ đã hoả thiêu... Sâu sắc và đau đớn khi tôi nhận ra cái chiều sâu của từ " MỘT" và " CHỈ MỘT MẸ THÔI". Tôi biết rằng vĩnh viễn từ lúc ấy, tôi không còn có được tình mẫu tử thiêng liêng nửa trên cõi đời này...
Ngày tôi 17 tuổi, để đối đầu với 1 nhóm anh chị trong trường hăm doạ đánh hội đồng dằn mặt vì ghét tôi học giỏi, vẽ đẹp. Tôi lén lấy cây súng pháo hiệu Pilot của ông anh thủ trong cặp và tự nhủ sẽ chơi tới bến cho rõ mặt thằng nào hèn hạ. Khi Mẹ biết tin, Mẹ chạy lên trường lúc tôi đang dàn hàng ngang đối mặt với chúng nó ở cổng trường. Mẹ lăn xã vào mắng chửi chúng nó ỷ đông ăn hiếp người thế cô, các anh thì hăm doạ, thách đố chúng nó dám động tới tôi. Kéo tôi về đến nhà, Mẹ yêu cầu tôi nằm xuống và cứ quất cho tôi 1 trận đòn. Cắn răng chịu đựng vì tôi biết Mẹ đang giận lắm và tôi cũng nghĩ tôi chẳng làm gì sai khi đương đầu với chúng nó. Chỉ đến khi Mẹ buông roi, bật lên tiếng nấc và nói "con đánh lại tụi nó hay không ? Hay là con bắn tụi nó bị thương để rồi mang tù mang tội, mang thương tật, hủy hoại tương lai của con ?"... Tôi bật khóc, Mẹ cũng bật khóc...Tôi khóc không phải vì roi đòn đau đớn mà tôi khóc vì sự thiển cận ngốc nghếch của mình đã làm đau lòng Mẹ, tôi cũng hiểu ra rằng Mẹ ít nói, hay la rầy nhưng lòng Mẹ thương tôi biết bao...
Ngày Mẹ nằm 1 chỗ, sau bao nhiêu năm thủy chung tần tảo thay chồng mất sớm nuôi dạy đàn con tới ngày khôn lớn, những vất vả của năm tháng đã dồn lại và phát sinh đủ chứng bệnh nơi tấm thân tiều tuỵ của Mẹ. Tuổi già, sức yếu, lú lẩn , bệnh tật... những giây phút hiếm hoi không đau đớn vì bệnh, những giây phút hiếm hoi tỉnh táo, Mẹ cứ gọi hết đứa này tới khác để dặn dò. Riêng tôi, Mẹ luôn dặn 1 điều duy nhất " Mẹ già rồi, sống chết là lẽ thường, con đừng quá lo lắng hay tham lam làm việc kiến tiền lo cho Mẹ mà đổ bệnh con à, con nhớ lời Mẹ dặn, đừng tham lam hay ăn cắp của công mà phải mang tù tội như thằng L con bà Tám mà làm nhục Mẹ nghe con...".
Tôi nào biết rằng đó là những lời trăn trối của Mẹ vì với niềm tin của 1 đứa con bằng hết sức lực của mình và bằng những lời nguyện cầu đến đấng thiêng liêng, tôi cứ nghĩ rằng rồi sẽ lo được cho Mẹ khoẻ lại, sống thêm vài năm với con với cháu.
Tôi cũng không hề biết rằng, lúc tôi bước ra cửa đi công tác cũng là lần chót tôi còn nhìn thấy Mẹ cuời trên cõi đời này, xỏ chân vào giày, Mẹ còn ngoắc tôi lại, vuốt má tôi và cười. Nỗ máy xe, nhìn vào nơi Mẹ nằm, tôi vẫn còn nhìn thấy Mẹ cười và vẫy vẫy tay với tôi.... Mẹ ơi, nếu con biết đó là lần chót con còn nhìn thấy Mẹ trên cõi đời này thì không ai, không nhiệm vụ nào, không thế lực nào, không có điều gì có thể ngăn cản con ở lại với lần cuối cùng với mẹ được, dù chỉ là để nhìn Mẹ thanh thản ra đi... Tôi cứ ân hận và tự trách mình mãi cho đến bây giờ, và có lẽ là mãi mãi, dù rằng tôi biết mình không có lỗi trong việc này. Tôi chỉ muốn có mặt trong giờ phút cuối cùng của Mẹ, nhìn Mẹ lần cuối cùng trước khi Mẹ ra đi về cõi vĩnh hằng...
Mùa báo hiếu lại đến, tôi cứ ray rứt mãi vì điều này, dù tôi biết rằng, ở nơi nào đó trên cao, Mẹ sẽ không bao giờ trách tôi vì điều này...

Tags: tuybut | Edit Tags
Wednesday October 24, 2007 - 09:32am (PDT) Edit | Delete | Permanent Link | 1 Comment

Thứ Sáu, 24 tháng 4, 2009

Khi tôi 64 - Phan Hồn Nhiên

Khi tôi 64 - Phan Hồn Nhiên

 

Sáng chủ nhật, giở trang báo Thanh Niên, tính tôi vốn không thích đọc các truyện ngắn đăng trên báo ngày, vì đa số nó nhà nhạt thế nào ấy. và không biết làm gì, tôi đọc lơ đảng truyện ngắn này của Phan Hồn Nhiên, và, tôi sửng sờ vì nó hay quá, nhân văn quá. khi nhà văn trẻ không hề cường điệu tuyên ngôn về bất cứ điều gì, mà chỉ nhỏ nhẹ, thủ thỉ về 1 mảnh đời 1 cách thâm trầm sâu sắc má tính khái quát hết sức cao, viết về thế giới thứ ba là 1 điều vô cùng khó, viết để khái quát về sự đồng cảm lại càng khó hơn, và sự khái quát đã to lớn hơn khi nó nhân ra nỗi cô đơn của con nguời, của loài người...

Cám ơn Phan Hồn Nhiên, cám ơn rất nhiều - Mời các bạn cùng tôi đọc những gì mà Phan Hồn Nhiên trải ra trên trang giấy.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

1. Sảnh đợi vắng lặng. Các mặt ghế nhẵn thín, đỏ chói, liên kết với nhau bằng thanh inox trắng lạnh. Hưng thả người xuống chiếc ghế đầu tiên. Cảm giác cứng đờ ghê tởm truyền thẳng vào da thịt khiến anh nhận ra mặt ghế cũng đúc từ kim loại chứ không phải nhựa hay gỗ.

Dù rất mỏi, anh tránh dựa vào lưng ghế lạnh toát. Hưng nhìn chăm chú mặt đồng hồ màu trắng với những chữ số La Mã to khác thường treo trên khoảng tường phía sau quầy tiếp bệnh nhân. Vài phút nữa, 12 giờ khuya. Con trai anh đã được đưa vào phòng cấp cứu đặc biệt. Việc của anh lúc này chỉ là chờ đợi.

Có tiếng chân bước hối hả. Một thứ tiếng ồn ngẫu nhiên nhưng gây náo loạn. Sau khúc quanh cuối dãy hành lang, một người lao vụt ra. Anh ta cao và gầy một cách đáng sợ, khoảng ngoài hai bảy. Bàn tay bấu chặt phía dưới cổ, như thể anh ta đang gắng sức kiềm chế hỗn hợp âm thanh sắp buột ra khỏi cuống họng. Bước chậm lại, anh ta nhìn quanh rồi ngồi vật xuống đầu kia dãy ghế, run rẩy dữ dội, đến mức sự rung động thấm vào kim loại lan truyền sang Hưng. Anh ta không ngớt lầm bầm điều gì đó, cái yết hầu nhọn hoắt chuyển động cuồng loạn như sắp xé rách lớp da cổ tái nhợt. Chừng mươi phút sau, ngớt run rẩy, anh ta gục mặt vào hai bàn tay.

Một cách kín đáo, Hưng quan sát người lạ. Sự kinh hoàng sầu thảm tựa lớp màng trắng đục khiến mọi đường nét đều nhòe nhoẹt, như nhìn trên màn hình TV bị rối nhiễu. Ngoài tường kính, vẳng lên tiếng còi hụ cùng ánh đèn chớp của một xe cấp cứu đang băng qua khoảng sân bệnh viện. Vài y tá trực túa ra sảnh, chạy không tiếng động theo lối thang bộ. Hưng vẫn ngồi im. Nhưng người lạ đã đứng bật dậy, lách qua cửa xoay rồi biến mất.

Bác sĩ đồng ý cho anh đưa con về nhà ngay trong đêm. Đứa bé mười một tháng tuổi đã được tiêm thuốc. Nhịp thở trở lại bình thường. Lúc này nó đang ngủ im bên trong chiếc nôi lớn có quai xách. Trao cho anh túi bìa giấy đựng phim, đơn thuốc cùng một danh thiếp, ông ta giải thích đều đều với Hưng về Ehlers-Danlos type bốn - một bệnh hiếm khởi nguồn từ chứng rối loạn gen. Ngưng một chút, ông ta miêu tả biểu hiện một vài biến chứng nguy hiểm. "Tôi có biết về chúng - anh cắt lời bác sĩ - Một căn bệnh dính líu đến gen di truyền. Ông sẽ nói thế, phải không?". Ông ta im lặng nhìn anh bằng đôi mắt hẹp, vằn đỏ vì thức khuya. "Anh có thể đưa thằng bé đến phòng khám riêng của tôi. Bất kỳ lúc nào. Địa chỉ và điện thoại có trên danh thiếp". Ông bác sĩ quay lưng bỏ đi, chẳng buồn nghe lời cảm ơn.

Một lần nữa Hưng cúi nhìn đứa con trong nôi. Sau đó anh bước ra khỏi khu vực cấp cứu, bấm thang máy xuống tầng hầm để xe. Khi anh lái xe ra đường thì đã quá nửa đêm từ lâu.

2. Đối diện cổng bệnh viện, hộp đèn trạm xe buýt phả quầng sáng vàng yếu ớt. Khoảng tối quanh đó thẫm lại, dày đặc hơn. Một người đứng im, bóng đổ dài trên mặt đường nhựa. Chỉ có đồ mất trí mới chờ chuyến xe buýt không bao giờ hiện ra trong đêm, Hưng tự nhủ. Đèn pha xe hơi chiếu thẳng. Anh chợt nhận ra gã trai trẻ ban nãy trong sảnh. Anh cho xe chậm lại, trờ sát lề. Bấm nút hạ kính, Hưng lên tiếng lạnh lẽo: "Có muốn quá giang không?". Mất mấy giây, người đứng một mình mới hiểu ra. Anh ta hấp tấp chui vào xe từ cửa bên kia, khựng lại khi thấy chiếc nôi. Hưng cho biết băng sau bỏ không. Tuy nhiên người lạ rụt rè đề nghị được ngồi ghế trước, ôm đứa bé, còn cái nôi có thể xếp ra đằng sau.

Anh ta thu xếp mọi thứ nhanh gọn. Khi anh ta tìm được tư thế thoải mái, tựa hẳn vào lưng ghế, đứa bé vẫn nhắm mắt ngủ yên trên ngực anh ta.

- Anh cho xe đi thẳng năm cây số nữa. Ngã tư chạm đường cao tốc, tôi sẽ xuống.

- Được! - Hưng gật đầu - Cậu chợp mắt chút đi. Đến nơi, tôi sẽ gọi.

- Phiền anh thức tôi vậy! - Nụ cười gắng gượng khiến mặt người lạ có các hốc tối khó coi - Gọi tôi là Đông.

Đồng hồ báo xăng vẫn còn đầy. Đường nhựa trơn mượt gây cảm giác cái xe cũ đang trôi xuống dốc. Những vệt đèn pha ngược chiều hung hãn cắt xuyên bóng tối như mắt lũ thú rừng. Tiếng rì rầm của động cơ chỉ lan truyền đến khuỷu tay Hưng. Phần cơ thể còn lại nhúng ngập trong tình trạng không cảm giác. Suốt nửa năm vừa qua, anh sống sót nhờ tìm thấy trạng thái yên tĩnh này. Anh không hiểu nổi nguyên nhân tai họa. Anh không nghĩ hay làm được gì hòng ngăn tai họa diễn ra. Sau đó thì tất cả trở thành chuyện đã rồi. Chỉ có đứa con trai nhỏ của anh như tàn tích sót lại, nằm bên bờ lỗ thủng rỗng hoác của cơn ác mộng.

Hưng đưa mắt nhìn con trai. Khuôn mặt nhỏ ngoẹo về một bên, bàn tay bé xíu đặt trên vai người lạ lúc ẩn lúc hiện trong bóng tối. Một hình ảnh quen thuộc. Quen thuộc đến mức ghê khiếp. Hệt như anh lại nhìn thấy An, vào cái hôm anh đón cô và con trai mới sinh từ bệnh viện về nhà.

Họ mới ngoài ba mươi. Mọi thứ đang vận hành ổn thỏa. Ngay suốt quãng thời gian mang thai mệt mỏi, An vẫn không mất đi vẻ xinh đẹp và sáng suốt luôn khiến anh ngạc nhiên. Cuộc sống gia đình chẳng có gì phàn nàn. Trước đó không lâu, bằng tiền dành dụm, họ vừa mua chiếc xe mà giờ đây anh đang điều khiển. Ngôi nhà thứ hai của họ. Biểu tượng hạnh phúc của họ.

Anh nhớ hôm ấy, buổi sáng, trời mưa lây rây. Xe chạy tốc độ trung bình trên đại lộ thưa thớt. Máy lạnh trong xe điều chỉnh ở khoảng 26 độ C, thích hợp với đứa trẻ vừa chào đời ba ngày. Họ không nói gì. Sự tĩnh lặng chia sẻ.

Nhìn nghiêng, vầng trán An trắng xanh, thẳng và mịn. Dựa hẳn vào lưng ghế, tay ôm đứa trẻ, cô bỗng cười khe khẽ, rồi nhoài người lấy đĩa chọn lọc The Beatles đặt vào đầu đọc. When I'm sixty four. You'll be older too. And if you say the word I could stay with you... Giọng hát trầm mượt vang lên thong thả, đượm vẻ chế giễu dịu ngọt. Đúng khi ấy, anh chợt nhận ra không khí trong xe phảng phất một mùi gì đó gợi sự bất an. Vợ anh áp môi lên trán con trai, bình thản: "Mùi máu. Từ người em!". Anh gật đầu. Chưa bao giờ anh thấm thía nỗi buồn bã xót thương như giây phút đó...

Nhiệt độ trong xe cũng khoảng 26 độ C. Con trai anh được sưởi ấm trên ngực người lạ, ngủ ngon lành. Đường nét gương mặt nhìn nghiêng của gã quá giang khá đẹp. Hưng rùng mình nghĩ vợ anh có vài nét tương đồng với kẻ xa lạ này. Bất thình lình, Đông mở choàng mắt. Đôi mắt ráo hoảnh cho biết anh ta hoàn toàn không ngủ. Những ngón tay dài mảnh đeo mấy chiếc nhẫn cầu kỳ rẻ tiền gõ nhè nhẹ trên gò má. Lúc này, anh ta đượm vẻ tự tin và làm chủ tình thế, khác hẳn hình ảnh hoảng loạn tại bệnh viện.

- Hồi nãy, cậu ở khu cấp cứu có chuyện gì? - Hưng phá vỡ sự im lặng.

- Người quen của tôi cần đến bệnh viện. Tôi đưa ông ta đi! - Đông ngập ngừng.

- Chỉ vậy thôi sao? - Hưng ngờ vực.

- Người đó bị chấn thương sọ não - giọng nói thì thào, rồi đột ngột vang to, the thé - Một vết thương sau gáy làm ông ấy bất tỉnh. Chỗ rách máu chảy nhiều không tin nổi...

- Ai gây ra chuyện đó? - Hưng hỏi, dù đoán được lời đáp.

- Nếu ông ấy không dọa bỏ rơi tôi, thì tôi đâu có phát khùng! - Gã quá giang úp mặt vào bàn tay, đột ngột khóc nức. Nước mắt anh ta nhiều đến mức rỉ qua các kẽ ngón, biến mất trong mấy cái nhẫn - Dù sao thì tôi cũng đã đưa ông ấy đi cấp cứu và gọi điện báo cho người nhà ông ấy để họ tới bệnh viện...

Đứa trẻ thở khò khè và bắt đầu khóc to. Bỗng dưng, nỗi chán nản khủng khiếp xâm chiếm Hưng. Mùi máu váng vất từ người ngồi cạnh, quen thuộc. Nhưng anh chẳng hứng thú gì với các bí mật kẻ khác. "Đừng khóc như đàn bà nữa. Dỗ nín con trai giùm tôi!" - Anh lên tiếng, chỉ muốn được yên. Nghiêng đầu chùi khô mắt vào vai áo, Đông vỗ nhẹ lưng đứa trẻ. Thằng bé dịu xuống. Mọi thứ lại im ắng. Nhưng bầu không khí trong xe chẳng còn như cũ.

Giao lộ đường cao tốc lấp loáng phía trước. Lơ lửng trên cao, các bảng điện giao thông nhấp nháy. Xe chạy chậm lại. Đông nói yếu ớt: "Về nhà một mình sợ lắm. Giá anh cho tôi trọ qua đêm nay!". Đèn vàng ngã tư chuyển màu đỏ. Chiếc xe lao vụt qua giao lộ như một kẻ tâm thần mù lòa. Bằng hành động liều lĩnh, Hưng ngỡ như đã quyết định bẻ ngoặt cuộc sống anh sang hướng khác, mù mờ và bất ổn. Ở một khía cạnh nào đó, anh chỉ làm cho việc đánh mất khả năng kiểm soát đời mình hiện hình rõ nét hơn.

3. Người quá giang ở lại trong căn hộ ba phòng ngủ của Hưng. Một tuần rưỡi trôi qua. Anh ta chưa có dấu hiệu thu xếp rời đi. Anh ta cũng tuyên bố chẳng việc gì phải trở lại cái công ty thiết kế nơi anh ta làm designer và trả lời các câu hỏi khó chịu. Một cách tự nhiên và vô lo, Đông chiếm căn phòng nhỏ có toa-lét riêng và hai cửa sổ. Hồi mới chuyển về đây, An dự tính sẽ dành căn phòng hơi tách biệt này cho khách. Thực sự là vợ chồng anh chưa từng có vị khách nào đến ở qua đêm.

Sáng, Đông dậy khá sớm. Anh ta tắm, mở nước lớn và hát mấy bài cũ kỹ của The Beatles. Giọng hát lạc điệu, hòa với tiếng nước chảy ồn ĩ. Anh ta sử dụng quần áo và khăn tắm của chủ nhà, không chút bận tâm. Lần nọ, cắm phích nước pha sữa cho con, Hưng đi ngang cánh cửa khép hờ, chợt nhận thấy vị khách ngồi lười biếng trên bệ cửa sổ, với khăn tắm quấn ngang bụng, thả cái nhìn lang thang trong khoảng không vô định.

Yêu cầu vị khách chớ nên sơ suất, Hưng ngầm ý nhắc nhở việc lẩn trốn. Đông gật đầu, nhưng sau đó, lại thản nhiên phạm các sai lầm tương tự hoặc tồi tệ hơn. Có đêm, phòng anh ta vẳng ra tiếng khóc tru như tiếng chó sói. Hưng choàng dậy, gõ nhẹ lên cánh cửa không khóa. Anh ta nằm im, vờ như đã ngủ say.

Điều duy nhất khiến Hưng kiên nhẫn cho phép vị khách ở lại là anh ta nấu ăn khá ổn và có khả năng đặc biệt chăm sóc con trẻ. Bất cứ lúc nào thằng bé con anh khóc ngặt hay nôn trớ, chỉ cần Đông chạm vào, mọi việc sẽ mau chóng ổn thỏa. Nằm gọn trong cánh tay Đông hay được anh ta bế cho gối đầu lên vai, đứa bé tỏ ra yên ổn và hài lòng. Bằng mấy bài hát lạc điệu nhưng đượm sức vỗ về kỳ dị, anh ta hát ru không mệt mỏi. Đôi khi, đứa trẻ toét miệng, nở nụ cười hiếm hoi. Đôi mắt to, trong suốt của nó hướng về bố, đượm vẻ ngạc nhiên ngây thơ. Những giây phút ấy, Hưng rơi vào trạng thái tê liệt. Ngỡ như An vẫn ở trong nhà, đang bế con, lơ đãng nhìn anh. Và gia đình nhỏ của họ vẫn nguyên vẹn, hạnh phúc ghê gớm.

Có lần, Hưng bước nhẹ đến phía sau dáng người cao lênh khênh của Đông, cầm bàn tay bé bỏng của con trai áp lên môi. Thình lình, Đông quay ngoắt lại khiến mũi Hưng sượt qua lớp áo mỏng của anh ta. Mùi đàn ông hoang dã, khêu gợi, và cũng thật phù phiếm. Khoảnh khắc ngắn ngủi, anh tỉnh ra. Không phải An. Nhưng anh đang lặp lại các động tác từng làm với An. Phải chăng đến một lúc nào đó, người ta phải chấp nhận cuộc sống là những chi tiết vụn vặt lặp đi lặp lại, không chọn lọc đối tượng? Phát hiện này khiến anh rùng mình. Nhận ra Hưng đang gần sát bên, người ở trọ hơi lùi lại, bàng hoàng nhưng mau chóng mỉm cười.

Một vài lần, Hưng thử đề cập nguy cơ bất ổn nếu Đông bị phát hiện ẩn náu trong nhà anh. Anh sắp lấy được visa. Dính líu tới một tội phạm sẽ phá hỏng tất cả. Nghe Hưng nói, kẻ ở trọ khựng lại: "Đừng có đuổi tôi, nhé!". Câu nói giống một mệnh lệnh hơn lời van vỉ. Trong vài giây, anh chợt hiểu kẻ lạ sẽ không dễ dàng rời đi. Tình trạng anh rơi vào thật trớ trêu, kỳ dị và không sao chống cự. Cách duy nhất là chấp nhận nó.

Một cách đều đặn hơn, Hưng giao những việc nhà lặt vặt cho kẻ ở trọ. Anh ta hoàn tất chúng lúc được lúc không.

- Vì sao lúc nào các cửa sổ cũng mở toang? Nếu khép lại, căn hộ sạch sẽ hơn nhiều! - Đông hơi cau có, khi trong bữa ăn sáng, Hưng nhờ anh ta hút bụi sô-pha.

- Này, sao vợ anh đi vắng lâu thế? Công tác dài ngày đến giờ vẫn chưa về?

- Cô ấy không sống với tôi nữa! - Anh đáp đơn giản.

- Chạy theo gã đàn ông khác sao? Là một gã ngoại quốc giàu sụ, hả? Thế mà anh vẫn ghi nhớ sở thích của cô ta! - Đông cười rú lên, rồi nín bặt, sợ sệt nhìn Hưng.

Cốc cà phê trên bàn của anh đã cạn. Đông ăn một lượng khá lớn bánh mì mứt, trứng rán, và cả một thanh sô-cô-la. Chừng như đọc được ý muốn thoáng qua của người đối diện, Đông lấy thêm một cốc to và đầy từ máy pha cà phê, đặt trước Hưng.

- Đêm qua anh mất ngủ hả?

- Ừ!

- Anh cảm thấy cô độc, khổ sở vì bị vợ phản bội, đúng không?

- Thôi đi! - Hưng nói khẽ, khó chịu - Con tôi lại sốt. Tôi thức chườm mát cho thằng bé. Gần sáng, nó mới ngủ tí chút.

Đông phàn nàn dai dẳng vì sao anh không đánh thức. Anh ta có thể thức đêm với đứa trẻ. Dù sao, anh ta cũng đâu có phải dậy sớm đi làm... Khi Đông nhắc anh cứ để đứa con ở nhà, anh ta sẽ chăm sóc cẩn thận, Hưng thờ ơ lắc đầu:

- Lát nữa, tôi đưa nó đến bệnh viện! - Hưng chợt nhớ vị bác sĩ có đôi mắt hẹp.

- Anh không tin tôi! Anh sợ tôi sẽ bắt cóc thằng nhỏ, mang đi mất sao? - Đông cười, nhưng không che giấu sự trách móc.

- Trái lại thì đúng hơn! - Hưng thành thật - Tôi chỉ mong có người họ hàng nào đó nhận nuôi thằng bé. Nhưng chẳng ai muốn gánh một đứa trẻ bệnh tật.

Tất cả vẻ bỡn cợt trên mặt Đông biến mất. Thay vào đó, một sự kinh hoàng ghê gớm, hơn cả cái hôm đầu tiên Hưng nhìn thấy anh ta ở bệnh viện. Hưng muốn giải thích thêm vài thứ, cho rõ ràng hơn. Nhưng anh không sao nói được. Một điều gì đó chen giữa họ, không thể chạm vào, nhưng họ nhìn thấy hình bóng lởn vởn của nó. Cả hai ngồi im lặng, với nỗi kinh ngạc và cam chịu.

4. Luồng sáng xanh từ cái đèn halogen hắt xuống chùm tia bất động. Mùi chlorine tẩy trùng phảng phất làm cho không khí như lạnh hơn vài độ C. Tiếng nước rầm rì trong ống máng đặt ngầm dưới vách tường đột nhiên tuôn chảy ồng ộc. Rồi cũng thình lình như thế, nó im bặt. Vị bác sĩ đặt đứa trẻ kiệt quệ lên mặt giường nhỏ, bắt đầu các bước kiểm tra thông thường. Đôi lúc, ông ta liếc nhanh về phía Hưng, suy tính. Sau khi tiêm cho thằng bé một mũi thuốc, ông cho biết khoảng hai tiếng nữa, nó sẽ hết sốt, huyết áp trở lại bình thường và Hưng có thể mang con về nhà. Thanh toán xong một khoản lớn tiền khám và tiền thuốc, anh quyết định hỏi thẳng:

- Thực sự, con tôi sẽ sống được bao lâu nữa?

- Nếu nội soi qua đường thực quản, mới có câu trả lời chính xác. Tuy nhiên không thể làm thế với đứa trẻ mười một tháng tuổi! - Bác sĩ hơi nhíu mày - Thật lạ, nhưng này, tôi có cảm giác rõ ràng anh không muốn cứu đứa bé!

- Tôi ký hợp đồng, qua Úc làm việc vài năm. Tôi không thể mang theo con!

- Một lý do dễ nghe nhất! - Đôi mắt hẹp của bác sĩ ánh lên cái nhìn tinh thông.

- Ông đoán đúng. Về sâu xa, tôi thấy thời gian của mình đang bị phí hoài bởi những trách nhiệm mệt mỏi! - Hưng nói chậm, bải hoải - Những kẻ ngu xuẩn sẽ nhìn nhận tôi là kẻ tàn nhẫn. Nhưng tôi tin ông biết vì sao tôi nghĩ thế.

- Tôi hiểu. Ai cũng muốn từ bỏ một điều gì đó.

- Đúng vậy. Tôi muốn bắt đầu một cuộc sống hoàn toàn khác! - Hưng bế đứa con ngủ thiêm thiếp, đặt vào trong nôi - Tôi cần thay đổi. Tất cả.

- Thôi được. Tôi sẽ chú ý xem ai muốn nuôi một đứa trẻ có tĩnh mạch quá mong manh! - Vị bác sĩ đùa nhẹ nhàng, không phải không chua chát - Tôi sẽ gọi anh sớm.

- Cám ơn bác sĩ! - Anh đứng dậy. Sự nhẹ nhõm đi cùng cảm giác trống trải kỳ dị.

Từ phòng khám tư của vị bác sĩ, Hưng đi thẳng về khu căn hộ, không ghé qua nhà trẻ gửi con.

Gã ở trọ nói đúng. Chẳng có lý do gì để anh phải lo lắng người ta lấy mất đứa bé một khi chính anh cũng muốn nó không hiện diện trong cuộc sống anh nữa.

Gần bước vào thang máy, anh chợt nhớ cần mua sữa và tã giấy nên ghé sang siêu thị dưới chân tòa nhà. Anh gửi tạm cái nôi trên mặt bàn gần quầy thu ngân. Quay trở ra, với hàng hóa lỉnh kỉnh trên tay, máu dưới da như đông lại khi anh nhìn vào cái nôi trống rỗng. Một sự trùng hợp kinh hoàng.

Nữ thu ngân hiểu ngay chuyện gì xảy ra khi thấy vẻ mặt Hưng. Cô ta há miệng, như sắp hét lên báo động. Anh ngăn lại. Một thoáng lưỡng lự, khi anh nghĩ xem có nên thanh toán chỗ hàng hóa vừa chọn hay không. Cuối cùng thì anh vẫn xếp chúng vào bên trong chiếc nôi.

Ở công viên nhỏ giữa các block nhà, anh ngồi trên băng ghế, suy nghĩ tình thế của mình. Về đứa con bị mất đúng khi anh muốn nó bị mất đi. Cảm giác sợ hãi mà anh không thấu hiểu...

Chuỗi ý nghĩ sáng rõ, rành mạch. Gần đấy, một người già đang cho một con chó ăn từng mẩu bánh mì bẻ nhỏ. Tiếng chim lích rích trong bụi cây. Một đợt gió thốc đến từ phía sau, làm cho đám lá khô trên cỏ bay thốc lên, đổ dồn về phía băng ghế anh ngồi. Vài hạt nước mưa lác đác khiến mặt ghế nhờn lạnh, gợi cảm giác ghê tởm. Anh xoa nhẹ gương mặt. Da anh cũng lạnh và khô nẻ, như các miếng vỏ khô gần rụng khỏi thân cây. Cứ thế, dù muốn giấu kín, luôn có một phần con người anh vẫn bị hở ra ngoài. Anh cứ ngồi im như thế, bao lâu không rõ, trong buổi sáng cuối xuân lạnh lẽo và đơn độc tột cùng.

Đông biến khỏi căn hộ, chẳng để lại một tin nhắn. Anh gọi cho cậu ta. Chuông reo, không ai nhấc máy. Trong phòng nhỏ dành cho khách, những tạp chí và các vỏ đĩa phim bừa bộn. Gió lùa qua cửa sổ quên cài chốt. Đột nhiên trong Hưng dậy lên ước muốn được nhốt mình trong bóng tối. Anh tắt hết bóng điện, kéo mạnh tấm rèm vải dày, cắt đứt luồng sáng cuối cùng. Trong căn hộ rộng lớn, các món đồ nội thất chỉ còn hiện diện bằng những đường viền mờ tối. Anh đi xuyên qua vệt bụi lơ lửng.

Sáng sớm, Hưng ngồi im trên giường, chờ nghe tiếng con trai khóc hay một bài hát When I'm 64 lạc điệu vẳng ra từ phòng tắm bên kia vách tường. Nhưng không gì cả. Chẳng phải đây là điều ta mong chờ đấy ư, anh tự hỏi, vậy mà sao khi nó diễn ra, hệt như mọi việc được chất lên một cái thùng xe và mặc sức lao xuống vực?

5. Các thủ tục cho chuyến đi hai năm đột nhiên nhanh chóng hơn cả mong đợi. Công ty nơi Hưng sẽ đến làm việc đã gởi qua e-mail một số hồ sơ để anh xem, chuẩn bị trước. Vị bác sĩ có đôi mắt hẹp gọi, thông báo một đôi vợ chồng lớn tuổi giàu có muốn nhận đứa bé. Họ biết rõ sự rối loạn gen trong quá trình cấu tạo chất collagen khiến tĩnh mạch đứa bé dễ bị vỡ, và hứa sẽ chữa trị tích cực.

"Anh gặp may, hả?" - Tiếng bác sĩ như vẳng đến từ hành tinh xa xăm. Hưng cho biết sẽ quyết định và trả lời sớm.

Tối thứ bảy, sau nhiều trì hoãn, anh mở tủ, thu xếp hành lý. Chiếc va li màu xanh, sau chuyến đi du lịch cuối cùng của anh và An, vẫn nằm dưới đáy tủ. Một cách chậm rãi, anh mở nắp. Bên trong, lớp vải lót vương vãi nhiều cát mịn. Những hạt cát từ quần áo tắm trong kỳ nghỉ hè cuối cùng của họ. Mùi muối. Hương vị gió biển. Tiếng cười tươi sáng của An.

Tất cả bỗng ùa ra, xâm chiếm căn phòng nhỏ. Giữa những mảnh ký ức vụn nát ấy, anh chợt nhớ câu chuyện họ nói với nhau khi nằm giữa hõm cát, về đứa con đang thành hình trong An, về tình yêu bền vững và một tương lai chung được đảm bảo... "Vậy mà em bỏ mặc anh và con. Chúng ta đã sai hết, phải không?" - Hưng lầm bầm. Nhỏm phắt dậy, tức giận điên cuồng, anh nhét đồ đạc đi xa vào va-li, đóng sầm nắp lại. Ngồi thở dốc, bỗng anh tự hỏi giờ này con anh ở đâu? Đang làm gì? Có đau ốm hay không? Chộp điện thoại, anh gọi cho Đông, đầu mối duy nhất.

Khi anh đang xem chương trình thể thao phát lúc mười giờ, chuông cửa reo lên. Đứa con trai của anh được Đông ôm trước ngực bằng một cái địu trẻ em bọc vải. Hưng đưa tay đón con. Thằng nhỏ hồng hào và khá hoạt bát. Trên ngực áo Đông, có một vệt dãi trớ ra từ miệng đứa bé. Cảm giác ấm áp trở lại. Niềm vui sâu thẳm mà anh không thể hình dung hiện ra, khi ôm con trai vào lòng.

Vị khách mang theo hộp mì xào mua bên phố ăn đêm của người Hoa. Hai người ngồi bên bàn. Đứa trẻ vẫn nằm trên ngực Hưng, ngủ say. Thức ăn còn nguyên. Hưng chỉ uống nước ấm trong khi Đông nốc hết cốc này sang cốc khác thứ nước dầm trái cây màu đỏ phảng phất mùi rượu. Bằng vẻ tỉnh táo khó tả, anh ta kể với Hưng vài khó khăn khi một mình đối diện với bệnh tật của đứa trẻ, rồi niềm quyến luyến khiến anh ta khát khao giữ chặt thằng bé, không đáp các cú điện thoại của Hưng.

- Tại sao cậu cứ phải làm toàn chuyện bất thường như thế? - Anh nhìn thẳng vào mắt Đông, thật sự muốn biết.

- Tôi khiếp sợ phải sống một mình lắm! - Đông thì thào - Hồi trước, tôi thèm khát được ai đó thương yêu. Nhưng giờ, tôi hiểu, chỉ cần có ai đó để cho tôi thương yêu là đủ. Anh không hiểu đâu...

- Hôm ở bệnh viện, sợ bị bỏ rơi, nên anh đã trừng phạt cái gã bỏ rơi anh?

- Anh nghĩ tôi dám làm vậy ư? - Khách cười nhợt nhạt - Tôi xạo đó. Chúng tôi chia tay lâu rồi. Khi ông ấy bị tai nạn, tôi đến, đưa đi cấp cứu. Tôi rất khiếp sợ khi nhìn thấy máu. Lúc anh cho quá giang, tôi mừng lắm. Và tôi rất muốn anh để mắt đến tôi...

Hưng lặng im, thấm thía bản chất thực của nỗi cô độc. Những kẻ như anh, như Đông, chẳng còn gì để nương tựa, ngoài chính bản thân mình. Và điều ghê gớm nhất mà người ta phải đối diện trong quãng thời gian ấy, không phải nỗi đau đớn hay buồn rầu, mà là chống lại nguy cơ thoái hóa nhân cách, sự nhẫn tâm, ngụy trang dưới lớp vỏ tuyệt vọng. Anh áp tay lên đầu con, lắng nghe hơi thở ấm dịu lan tỏa trên lồng ngực. Cảm giác bình yên khiến giá lạnh trong anh tan mờ dần.

Họ nằm im cạnh nhau. Hơi thở chậm rãi, mệt mỏi. Đông lên tiếng: "Vợ anh có nói khi nào quay về không?". Hưng đáp, sau hồi lâu im lặng: "Cô ấy mất rồi. Đúng nửa năm trước. Vợ tôi không thể thoát khỏi quy luật tàn bạo của những chuỗi gen. Cho đến bây giờ, tôi vẫn không hiểu tại sao như thế. Chúng tôi có rất nhiều thứ. Thế mà đột nhiên với cái chết của cô ấy, tất cả mất sạch. Cuộc sống này, có gì là an toàn đâu. Cậu hiểu không, tôi đã phát điên lên".

Nước mắt ứa ra, anh khóc, không còn tự chủ. Bàn tay mềm và lạnh của Đông lần tìm tay anh, siết chặt: "Chúng ta sẽ không sao. Rồi sẽ ổn. Dù sao thì cũng phải sống đến già, can đảm...".

Họ thức suốt đêm. Ngoài cửa sổ, bóng những con cú bay vụt qua các đám mây lừ đừ trôi.

***

Hưng trì hoãn chuyến bay, thương lượng lại bản hợp đồng với công ty nhận anh làm việc. Cuối cùng, họ cũng thỏa thuận việc một chuyên viên cấp cao của dự án mang theo đứa con chưa đầy một tuổi.

Anh và con ra sân bay bằng tắc-xi. Không ai đưa tiễn. Đứa bé được anh địu trước ngực, đôi mắt tròn ngây thơ, ngạc nhiên nhìn đám đông chuyển động không ngừng.

Hoàn tất thủ tục và gửi hành lý, anh bước sang khu vực cách ly. Những mặt ghế kim loại đỏ chói. Anh ngồi xuống, hôn nhẹ lên trán con. Từ chiếc loa vô hình, mấy bản nhạc không lời của The Beatles vẳng xuống.

Anh chợt ngoảnh nhìn đầu ghế bên kia, chờ đợi một bóng người hoảng loạn sẽ hiện ra, ngồi xuống gần bên. Những con người đủ màu sắc in bóng lờ mờ lên bức tường kính, chộn rộn, tất bật tỏa vào nhiều hướng.

Anh cứ nhìn mãi đám đông vô định ấy cho đến khi tiếng loa âm oang gọi hành khách vào cổng, chuẩn bị lên máy bay.

Phan Hồn Nhiên

Trăng rơi trên vai - Võ Thị Thuý

Trăng rơi trên vai - Võ Thị Thuý

 

Đọc để mà thấy những nghịch cảnh, ai đáng trách trong câu chuyện này nhỉ ? Chắc là tất cả đều đáng thương, cả ba nhân vật , những mảnh đời mà ta thấy đâu đó trong cuộc đời.

Nhưng với mình, dù đúng, dù sai, thì chàng trai trong câu chuyện vẫn đáng trách hơn cả. Không thể biện minh là anh ấy kết hôn với sự đồng thuận của cô gái, và đã nói thật với cô gái. Đồng thuận thế nào khi làm tan nát cả 1 đời của người ta thế nhỉ ? Đau lòng quá...

******************************************************************

Đêm đang chuyển mình. Ngày mai chị cưới sao không thấy vui. Chị cặm cụi với những chữ song hỷ rất lớn. Tôi đến cầm lên xem. Chị rất khéo tay. "Những việc này đã có nhà hàng làm rồi mà chị", tôi bảo. Chị lắc đầu: "Người ta làm không đẹp, mình làm cái gì cũng hơn". Rồi chị lại cắm cúi cắt. Nhìn dáng chị cặm cụi làm việc thấy tồi tội.

Anh rể bước vào. Bộ comple đắt tiền là phẳng lì. Quả thực tôi không hiểu sao anh lại đồng ý lấy chị. Anh đẹp trai, hào hoa và lãng tử. Trên khuôn mặt lúc nào cũng tươi, nụ cười thường trực. Anh có đôi mắt ướt, đa tình. Đối lập hoàn toàn với cái vẻ thô kệch, xấu xí của chị. Có người từng nhận xét vẻ mặt của chị khiến cho người đối diện không muốn bắt chuyện. Anh rể bảo chị rất nhẹ nhàng. Hình thức không là yếu tố chính để anh đến với chị. Có lẽ khi yêu người ta có đủ lý do để biện luận cho quyết định của mình.

***

Sau khi đi chúc rượu một lượt, chị có vẻ mệt mỏi. Tiệc tan. Anh rể mắt long lanh chụp ảnh chung với vài người bạn, trong đó có những người con trai mà trước mặt bao nhiêu quan khách vẫn ôm vai bá cổ, tỏ ra rất ăn ý. Nụ cười trên mặt anh thật quyến rũ. Vài người chụm đầu vào nhau, có lẽ đang bàn tán về chuyện của anh và chị. Cũng có thể họ đang hoài nghi về mối tình này. Họ giống tôi, có lẽ thế.

Thi thoảng anh rể đưa mắt nhìn tôi, ánh mắt rất lạ, khó hiểu. Sau này chị gái bảo anh hay nhìn tôi vì tôi thường để ý anh. Chị ghen ư? Tôi không biết. Đôi khi tôi mơ hồ ghen khi so chị với bản thân mình, còn chị có ghen với tôi hay không thì tôi không biết. Nhưng đó là chuyện sau này.

Hai mươi ba tuổi, không nghề ngỗng, không tình yêu. Những lúc buồn càng buồn. Tôi chợt thèm một bàn tay đẩy nắm đấm cửa, anh sẽ đứng ở cửa mỉm cười, nhìn tôi thật tình cảm với một bó hoa trên tay. Bất chợt cánh cửa bật mở, anh rể bước vào thật, trên tay cầm một bó hồng trắng, rất đẹp, rất trong sáng. Đúng y những gì tôi ao ước. Chẳng lẽ có sự trùng hợp vậy sao? Anh nhìn tôi mắt long lanh. Cảm giác một biển sâu đầy nước xâm chiếm cả đôi mắt thăm thẳm của anh. Phải công nhận mắt anh đẹp, đôi mắt ấy đáng lẽ phải là của con gái mới phải.

Anh đứng đó, nụ cười nửa miệng làm tăng thêm vẻ kiêu ngạo đầy ma lực. Trong một phút tôi cảm giác thời gian ngừng trôi. Ngoài hiên, gió đẩy mạnh cánh cửa sổ, lúc lúc lại va mạnh vào tường làm tôi chột dạ. Một nỗi sợ hãi xâm chiếm tôi. Tự nhiên tôi thấy mình có lỗi với chị.

- Tặng dì út.

- Về chuyện gì hả anh?

Anh lắc đầu cười, không trả lời. Khi ra đến cửa anh quay lại bảo: "Không là gì cả". Thật

khó hiểu.

Vài người con trai đến với tôi. Cũng tài năng, cũng điển trai nhưng chưa có ai đủ hấp dẫn như anh. Họ đến rồi đi không hẹn trước bao giờ. Như thực như ảo. Hình ảnh anh rể cứ xâm chiếm tôi.

***

Chị gái về nhà một đêm cuối tuần. Trông chị mệt mỏi, làm việc nhiều và suy nghĩ nhiều chăng?

- Có chồng đẹp trai nên lo à? - Tôi hỏi bâng quơ nhưng lại rất để ý đến chị. Tôi cứ sợ chị phát hiện ra điều bất thường ở mình.

Chị lắc đầu:

- Chưa bao giờ chị phải lo điều đó.

- Vậy chị đang có mang?

Chị cúi xuống, nói rất nhỏ:

- Bọn chị vẫn chưa ngủ với nhau.

- Gì cơ?

- Đó là sự thực.

Nói rồi chị cười, nụ cười méo mó. Chưa bao giờ tôi thấy chị thảm hại đến thế. Chị ngước nhìn lên trần nhà, môi mấp máy những điều gì không thành tiếng. Mấy tháng lấy nhau không ngủ cùng nhau, vì sao? Một câu hỏi qua nhanh trong đầu tôi. Phải chăng vì tôi? Tôi vẫn nhớ cái đêm mưa anh rể mang hoa đến tặng tôi. Như vừa hôm qua, như mới hôm nay.

Không! Như vừa xảy ra lúc nãy. Mơ hồ lắm. Hoài nghi lắm.

- Vậy những buổi tối?

- Chị đi ngủ còn anh ấy chơi điện tử, cùng lắm là ngủ ở sa-lông.

Tôi đã thầm ghen với chị, với hạnh phúc ngọt ngào của chị. Mỗi lần nhớ lại cảnh anh chị sóng bước bên nhau trên thảm đỏ ở khách sạn, tôi không khỏi chạnh lòng.

Trong lớp tôi luôn là đứa nổi bật về sắc đẹp. Vậy mà trong suốt mấy năm đại học không có một mối tình nào cho tôi, không thể hiểu vì sao. Cô bạn thân thỉnh thoảng nửa đùa nửa thật: "Mày có sắc nhưng không có hương", và tôi tin điều đó.

Ba mẹ thì bảo tôi cao số.

Chị vẫn ngồi im. Hai hàng nước mắt bắt đầu rớt xuống má. Tôi nhìn sang chị. Qua bờ vai run run, trăng xuống sát cửa sổ, phả vào từng chấn song như đang rơi trên vai chị. Chị quay lưng lại phía ấy. Một sự so sánh hiện lên trong đầu. Chị với tay cầm bức ảnh hai chị em chụp hồi tôi tốt nghiệp.

- Em thật đẹp.

- Gì ạ?

- Anh rể bảo em đẹp.

Tôi lơ đễnh nhìn ra cửa sổ, không nói gì.

- Em đang nghĩ gì à?

- Em đang xem trăng.

- Xem trăng?

- Phải! Nhìn trong này ra, cảm giác như trăng đang rơi trên vai chị.

Chị quay lại và không nói gì.

Tôi chột dạ mỗi khi nghĩ đến câu nói "Anh rể bảo em đẹp". Chị đang ghen với tôi. Ở một chừng mực nào đó, tôi vẫn thấy mình có giá, ít ra là so với chị. Tôi vui một chút nhưng rồi lại buồn. Nếu đúng như những gì tôi dự đoán, đấy là bi kịch lớn nhất mà chị em tôi cùng phải gánh chịu.

***

Vào một tối cuối tuần, cô bạn thân sang rủ đi chơi. Đang trên đường, nó ghé sát tai tôi thì thầm: "Đây là quán dành riêng cho dân thứ ba, chơi hay lắm". Tôi gật đầu, nghĩ ngợi vẩn vơ. Hy vọng khám phá được điều gì mới trong lần đi chơi này để giúp tôi giảm stress.

Theo chân bạn vào trong. Tiếng nhạc đập mạnh. Không gian đầy thứ ánh sáng nhờ nhờ hết xanh đỏ lại tím vàng làm cho con người trong quán thêm phần đa diện. Tôi quan sát nhanh, vài anh chàng phục vụ đang pha rượu, lắc rất điệu nghệ làm tôi cứ trố mắt nhìn. Dù sống nhiều năm ở thành phố nhưng chưa bao giờ tôi đến những nơi thế này. Tôi cảm giác mình rất xa lạ với nơi này. Những điều ba mẹ tôi dạy không nhìn thấy ở đây.

- Lần đầu tiên đến thấy lạ thôi, vài lần khắc quen.

Tôi gật đầu, mặt nhăn nhó vì tiếng nhạc đập quá mạnh. Trên sàn trai gái đủ các kiểu quần áo đang nhảy nhót rất hăng, quấn lấy nhau và lắc theo điệu nhạc. 11 giờ, tôi giục cô bạn về, nó càu nhàu: "Giờ này sàn mới bắt đầu". Cô bạn tôi vẫn lắc lư theo điệu nhạc. Khách ùn ùn vào. Toàn thanh niên, có lẽ chưa bằng tuổi tôi. Phần lớn độ mười tám đôi mươi, ngực bắt đầu căng sau làn áo hai dây phập phồng. Dường như đã vào đây thì chẳng có gì phải che đậy cả.

Một đôi tình nhân nam đang đi về phía chúng tôi. Họ dìu nhau tình tứ lắm. Lần đầu tiên tôi biết có một thứ tình yêu không dành cho những người khác giới.

Chưa bao giờ tôi về nhà muộn như thế.

***

- Hai đứa chưa có gì à?

Bố hỏi chị và anh rể. Chị đưa tay xoa xoa lên đùi trái anh. Anh gật đầu nhẹ, chị trả lời:

- Con cái là quà của thượng đế ba ạ.

Anh rể chăm chú nhìn tôi. Tai tôi nóng ran, tôi chào cả nhà rồi đi lên gác.

- Dì út ốm sao?

Tiếng anh rể chầm chậm theo nhịp bước chân tôi lên cầu thang.

Tối, lang thang một lúc rồi về nhà định xem phim thì con bạn đến. Nó đỗ xe trước hiên, rủ tôi đi. Ba bảo:

- Muộn rồi hai đứa định đi đâu?

Tôi định đáp lại thì mẹ ghé sát tai ba nói câu gì đó, ba phẩy tay và bảo:

- Thôi, đi sớm rồi về.

Lâu lắm rồi tôi mới thấy thoải mái như thế.

- Ra hồ ngồi nhé!

- Tùy mày.

Thế là chúng tôi ra hồ ngồi. Quanh hồ, cách nhau một quãng nhất định lại có một đôi tình nhân. Trước mặt chúng tôi là một gã đồng cô, trông còn khá trẻ, mỗi tay một điện thoại, nói những câu rất khó hiểu. Con bạn quay sang tôi bảo: "Hình như nó đang điều gái gọi". Tôi hơi ngạc nhiên: "Làm sao nó công khai vậy?". "Càng nguy hiểm càng an toàn, với lại nó dùng toàn tiếng lóng". Sau một lúc điện thoại, xong việc anh chàng lại mở iphone ra nghe nhạc, tựa như chẳng quan tâm đến việc gì. Tôi đưa mắt lia nhanh ra phía sau. Trong hốc cây xù xì, một đôi tình nhân đang hôn nhau. Nếu họ là một nam một nữ, tôi sẽ chẳng để ý, bởi giữa Hà Nội này, chỗ nào có gốc cây chỗ đó có những cảnh yêu đương nóng bỏng. Tôi cứ dán mắt vào gốc cây ấy để xem có gì khác với cách biểu lộ của những đôi tình nhân bình thường không.

Khi ánh đèn ô tô xẹt qua, một đôi mắt quen thuộc nhìn ngược lại làm tôi bất ngờ lẫn hoảng hốt. Có lẽ người ấy cũng có cảm giác như tôi. Anh rể. Anh cũng đã nhìn thấy tôi.

Và tôi không biết mình đã về nhà như thế nào.

***

Chị gái vào. Khuôn mặt có phần xanh xao hơn trước. Chị gầy gò quá. Chị lo nghĩ

quá nhiều.

- Chị vẫn là gái trinh?

Chị gật đầu. Tôi không hề ngạc nhiên.

- Sao em hỏi vậy?

- Anh ấy là người đồng tính?

Chị thoáng giật mình. Khuôn mặt càng tái. Phải mất một lúc chị mới lấy lại được bình tĩnh.

- Em đã biết?

Chị đứng dậy bước ra cửa và lại quay vào. Đôi mắt ấy bớt dại hẳn đi. Chị như muốn khóc, lại như không, như buồn lại như vui. Chưa bao giờ thấy chị có biểu hiện như thế.

- Biết vậy cũng tốt.

- Sao cơ?

Chị hay có những câu nói khó hiểu như thế. Không khí bớt nặng nề hơn. Chị tiếp:

- Chị không thể làm gì khác.

- Nghĩa là chị đã biết anh ấy như vậy trước khi làm lễ cưới?

Chị gật đầu vẻ cam chịu.

- Tại sao?

- Anh ấy cần qua mặt mọi người. Còn chị cần một người chồng.

- Nhưng đó là bi kịch.

- Không lấy chồng cũng là bi kịch. Chị quá xấu để có một tấm chồng.

Câu nói của chị khiến tôi câm lặng, môi mấp máy mà không nói được thành tiếng. Tôi tựa vào thành giường, cảm xúc chợt tan biến. Cuối cùng đó mới là vấn đề.

Chị, dù trong bất cứ trường hợp nào vẫn là chị tôi. Trông chị mới đáng thương làm sao. Vậy mà có lúc tôi từng ganh tị với chị, từng đố kỵ vì chị lấy được một người chồng bảnh bao. Chao ôi!

- Vậy sao mấy lần chị bảo anh ấy... Em cứ tưởng anh ấy thích mình.

- Anh ấy cứ nghĩ em biết anh như thế nên luôn đề phòng em.

Vậy đấy. Vậy mà tôi đã hiểu nhầm tất cả. Vậy mà tôi đã không hiểu chị mình. Chị ở cạnh tôi bao nhiêu năm, mọi thua thiệt chị đều gánh hết mà tôi không hề biết điều đó. Vậy mà có lúc tôi so sánh chị với tôi rồi ganh ghét.

Tất cả sao mà mơ hồ quá. Tôi ước đó chỉ là một cơn ác mộng, để mở mắt ra là mọi thứ có thể tan biến hết...

- Ba mẹ biết chưa?

Chị lắc đầu. Và rồi chị khóc. Chị nghiêng mái đầu, run lên từng cơn.

Đêm đó, hai chị em ôm nhau khóc suốt một đêm. Đó có lẽ là đêm đầu tiên mà cũng là đêm cuối cùng chị em tôi nằm trên một chiếc giường.

Sáng hôm sau khi tôi tỉnh dậy chị đã không còn ở cạnh tôi. Chị đi, chỉ để lại một bức thư, với mong muốn những người trong gia đình đừng đi tìm chị, hãy coi chị đã chết.

Bên cạnh bức thư là một tờ giấy ly hôn. Chị muốn quên tất cả để bắt đầu lại.

Ba mẹ tôi không thể làm gì khác được.

***

Căn nhà vẫn nguyên chỗ cũ. Cánh cửa sổ những đêm trăng vẫn thường mở ra nhưng chỉ mình tôi ngắm.

Không có chị ngồi đối diện để tôi thấy ánh trăng rót xuống cửa sổ nhìn

Hò hẹn

Hò hẹn

Ở mùa này cón đỏ màu phượng vỹ

Thắm hay phai, xao xác trả lời sao ?

...

Anh đứng chờ bóng xế đỉnh mù sương.

Ngang qua trường cũ, 2 hàng phượng già đã bừng lến sắc lửa, nhớ vô cùng thời áo trắng. Lại càng quắt quay nhớ vì cái năm cuối cùng của thời áo trắng cũng chính là cái năm đổi đời định mệnh theo vận của đất nước.

Tháng 4 định mệnh năm ấy với bao lo sợ, haong mang và cả thất vọng vì chuyến đi không thành. Tháng 5, rồi tháng 6, rồi tháng 7 và tháng 8 là những ngày bất định, nhưng nói như 1 thằng bạn đã viết trong lưu bút :

"Gằm đầu xuống mà học

cúi đầu xuống mà đi

sau lưng là nỗi nhục

trước mắt là nỗi buồn..."

Nhớ nhất là sau biến độnglịch sử ấy, trường gọi học sinh tập trung trở lại, Thầy Quân Hiệu trưởng đã tập họp đám học sinh lớp 12 để động viên "Các con hãy ráng tập trung mà học để vượt qua kỳ thi này mà có đủ sức bước vào đời, Hãy quên hết đi tất cả để chỉ học, Thầy và gia đình, cha mẹ các con đang mong đợi nơi các con điều này". Thầy nói mà nước mắt chảy dài, học sinh cũng khóc, nhưng chỉ là khóc thầm, không 1 chút nào than vản. Nhìn lại bạn bè, cả khối lớp 12 mà gom lại chỉ còn chưa đầy 2 lớp, đứa đi, đứa ở, còn và mất, chỉ biết hỏi thầm nhau và cầu chúc cho bạn của mình nếu đi thì đất lạ đón chào, nếu ở thì đất mẹ bao dung....

Rồi cũng tốt nghiệp, mà lại tốt nghiệp loại giỏi nữa chứ, bây giờ nhìn lại, chẳng hiểu sức lực nào đã trợ giúp cho mình vượt qua được kỳ thi năm ấy với những đêm trắng thức học bài, khi mà đồ đạc của cải trong nhà cứ lần lượt ra đi đến chợ trời để đổi lấy những bữa cơm đạm bạc, 3 phần gạo, 7 phần mì hay bo bo....

Mùa hè năm ấy, đỏ như màu lửa trong ký ức và mang theo suốt cuộc đời...

Và, cũng một mùa hè, nắng cháy da , tim rát bỏng , khi chia tay tình đầu. Con đò chuyển biến đưa mình trở về thành phố, mà tiếng gọi nao lòng lẫn trong tiếng nấc của người ấy đã ám ảnh giấc ngũ thảng thốt của mình 1 thời gian dài, rất dài. Và thỉnh thoảng cho đến tận bây giờ...

Rằng xưa

Rằng xưa
Rằng xưa có gã từ quan
lên non tìm động hoa vàng ngũ say...

Khi Phạm Thiên Thư viết tứ thơ này, là lòng trắc ẩn hay một mối u hoài về chốn xưa đã mất ? Chỉ biết là thơ đã có nhạc, và khi Phạm Duy phổ nhạc, thơ đã ngân lên tuyệt cú khúc ca.

Trời, Thái Thanh hát với tiếng sao đệm, nghe mà chết lịm vì 1 chút đớn đau, 1 chút hạnh phúc tràn dâng, và, nghìn xưa kỷ niệm ùa về. Nhưng, lạ 1 điều, mỗi khi nghe ca khúc này, mình không hề bi luỵ, mà chỉ man mác sợi buồn, sợi buồn lảng đảng tơ vương, ... Có aigọi tên 1 thứ hạnh phúc đớn đau không nhỉ ? Có không ? Mình nghĩ là có, vì đớn đau cũng là 1 thứ hạnh phúc, hạnh phúc của mất mát, của quá khứ không hề trở lại bao giờ, và cái hạnh phúc ấy có phải là sự đồng nghĩa của cụm từ " Thú đau thương" !!!.

....Tôi đốt mình trong từng ảo vọng

.... Ở hai đầu nỗi nhớ vây tôi

...Tôi chỉ là nắng xế chiều hôm

Gom nỗi nhớ dài sâu đêm vắng...

Và, nghe bài hát phổ thơ này, đến một lúc nào đó, trong đêm, mình bật ra thành lời để viết như sau :

RẰNG XƯA

Để mang vào giấc ngũ buồn tênh

rất nhiều đêm nặng nề ma mị

đêm cũng thành huyền mơ kỳ vĩ

hương nghìn hương thoảng gió mà bay.

Còn hoa vàng ru sóng tình say

tôi đốt mình trong từng ảo vọng

em lả lơi theo từng ánh mắt

ở hai đầu nỗi nhớ vây tôi.

Tình cũng giả và đời cũng láo

tôi như là mông muội u mê

và yêu như là mình có thể

bằng chính tôi nguyên vẹn vầng tim.

Tích xưa rằng lông ngổng tìm theo

là dối gian mà tin đành vậy

nên còn lại chút trong hồn ngọc

Mỵ Châu trầm một khối tình si

Tôi chỉ là nắng xế chiều hôm

gom nỗi nhớ dài sâu đêm vắng ....

Có 1 ngày như thế

Có một ngày như thế
Photobucket

Buổi chiều tắt nắng.

Công việc mệt nhoài.

Lang thang chạy vòng quanh phố xá, trời vần vũ mây đen, dòng người hối hả, mưa lất phất những hạt bụi mỏng tanh như sương, như khói, và lảng đảng tâm hồn.

Thành phố đang cựa mình để nhập nhoạng về đêm, ngang qua trường Minh Khai, 1 khoảng tường phượng đang rực lửa, sửng sốt, có tiếng ve râm rỉ đâu đây. Ở nơi này, thành phố ô nhiễm, tiếng ve gọi hè gần như đã trở thành 1 món hàng xa xỉ, và cũng ít dần đi những ngôi trường chuyển mình vào hè bằng những cánh phượng xạc xào lối đi.

Em đốt lữa mùa hè

bằng cánh hoa phượng vĩ

tôi đốt mình trong nỗi nhớ

nỗi nhớ của riêng tôi.

Photobucket

Hay là vì Saigòn không thích được gọi là "Thành phố hoa phượng đỏ" như Hải Phòng ? Chỉ biết rằng, Sài gòn đang dần dần bê tông hoá với những ngôi nhà chọc trời méo mó, những biệt thự kiến trúc kỳ dị và nữa tây, nữa ta, nữa tàu ! Sài gòn của tôi đâu rồi ? Những con đường chào tôi với cánh cổng vòm xanh đi đâu cả ? Tôi nhức nhối với những con đường đào lên quật xuống nham nhở, ngập ngụa bùn đất nuớc đọng...

Sài gòn của tôi không rợp trời hoa phượng đỏ, màu đỏ của hoa không thắm như màu máu của hoa phượng Hải Phòng hay Châu Đốc, cánh phượng vĩ - sài gòn phơn phớt sắc cam, khôn g rợp trời lúc chuyển mùa, nhưng hồi ấy, mỗi góc phố, mỗi ngôi trường đều có ít nhất 1 hay 2 gốc phượng già cỗi... Tôi rát lòng khi 1 lần quay trở về trường cũ, gốc phượng thân thương đã bị san phẳng bằng nền xi măng lạnh lùng, cái gốc phượng ấy, nơi bạn bè tôi đã khắc những lời chia tay rớm máu ngày biến động tháng tư năm xưa.

Một buổi chiều phong vân cuồng nộ, mây kéo nghịt đen cả bầu trời, sấm chớp đì đùng. Kéo thêm cả những nỗi nhớ ùa về, nhớ nhỏ Hiền đã viết những dòng thơ trong trẻo :

Tóc xưa mị tiểu kiều

áo vàng bay trăm hướng

khi chắp tay nhớ nhiều

Nhớ thằng Trung tóc xoăn đàn rất hay đệm cho mình hát, nó khuyến khích mình thi vô nhạc viện, tao mất giọng sau 1 trận sốt nặng năm 76 rồi Trung ơi, nhớ thằng Xê luôn khoái làm chỉ huy hợp xướng, nhớ nhỏ Thịnh hoa khôi múa dẻo dựng tiết mục cho lớp mà cứ nằng nặc là ông phải coi tui tập để mà chê khen cho tụi tui biết hay dở chứ. Nhớ cả lớp đã công kênh mình vì năm ấy báo tường đã đoạ giải nhất toàn trường và chuẩn bị đi thi liên trường thì biến động lịch sử....

Và, anh nhớ em, nhớ lần sinh nhật đầu tiên trong đời mà em làm vì anh, vì em biết tính anh không thích ồn ào, chưa bao giờ làm sinh nhật. Nhớ quay quắt chiều nay, cũng chỉ vì sinh nhật đó , anh có em trọn vẹn trong vòng tay, nơi biển hát trong đêm mà đôi mình thắp nến...

Đó và đây

Có những bài hát sống mãi với thời gian, đi theo ta suốt cuộc đời, những khi ta tuyệt vọng, nó giúp ta sự cảm thông - chia xẻ, những khi ta yếu lòng, nó giúp ta thêm một lời khuyên nhẹ nhàng thi vị... Với WalkInClouds, những bài hát sau đây luôn đồng hành với Walk trong một khoảnh khắc nào đấy của cuộc sống, và mãi mãi, có lẻ vậy, khi Walk tìm không thấy một bờ vai nương tựa, một ánh mắt xẻ chia ấm áp, một bàn tay nắm lấy ngậm ngùi...

TÌNH CA

Có rất nhiều bài hát ngợi ca quê hương, nhưng trong số đó, có lẻ bài hát Tình Ca của Phạm Duy là hay nhất , theo Walk, hay nhất cái câu "Tôi yêu tiếng nuớc tôi, từ khi mới ra đời". Tiếng Việt của mình hay quá, thang âm phong phú với các thanh bằng trắc, hỏi ngã, nặng, sắc , huyền. Trầm bổng, khoan nhặt, biến tấu phương ngữ theo 3 miền đất nước. Và, bài hát này, chỉ có Thái Thanh là hát tuyệt vời nhất.

Thi thoảng, bất chợt lúc nào đó, khoảnh khắc nào đó trong cuộc sống, lòng chợt thắt lại khi một mùi hương xưa thoáng qua phút chốc, 1 vóc dáng hao hao phớt vội tầm mắt, và ký ức ùa về, xồng xộc kéo về làm cứ ngở sẽ khuỵ xuống giữa đường.

"Tình ngở đã quên đi, như lòng cố lạnh lùng

người ngở đã xa xôi, nhưng về bổng quanh đây

ôi áo xưa lồnglộng, đã trôi vào trời chiều..."

Có một lần, một lần thắt tim khi bất ngờ gặp nhau giữa phố, anh vừa bước ra từ hiệu sách, em vừa dắt con định bước vào. Anh chết điếng, em sửng sờ, rưng rưng, "H. chào bác đi con - Ba, bác nào. bác nào con không biết ?" . Sao em lại lấy tên anh mà đặt cho con ? Anh muốn quên, thời gian 18 năm xa nhau mà lần gặp lại xé nát lòng anh. Xa nhau thật rồi, khoảnh khắc này gần bên nhau mà sao dường như cách xa dịu vợi. Anh không còn có thể đoán ra ý nghĩ của em lúc này được, như ngày xưa em thường ngạc nhiên và thú vị khi anh luôn đoán trước ý nghĩ của em, chỉ là anh , lúc này đau đớn - bàng hoàng - bẻ bàng....

Có phải là đã thật mất nhau rồi không em ? phút giây này không thể nói thành lời, cười gượng gạo, hỏi thăm qua quít, vuốt tóc con em và cuời chua xót khi đứa trẻ nói "ba, sao bác trùng tên với con há ?". Phải chăng là định mệnh còn trêu chọc anh, cứa tóe máu vết thương đã cố làm lành. Phải chăng là định mệnh, quyển sách "Rừng Na Uy" vừa mua nóng hừng hực trên tay anh. Anh cuống quít từ giả vì biết rằng anh sẽ không kềm lòng mình được nữa nếu gần bên em thêm ít phút nữa, anh vội vàng ra lấy xe mà bờ lưng rát bỏng ánh mắt nhìn của em đau đáu trông theo...

Đó sang đây

có thể là khoảng cách nghìn trùng

Đó sang đây

lắm khi là tấc gang mà xa dịu vợi

Và, là anh, sẽ đi suốt con đuờng còn lại, chiếc bóng một mình. Chúc phúc cho em, mãi mãi, em ơi...

Gõ dài theo con đường

buớc chân trần lữ thứ

cát bụi còn trở trăn

nếu vắng dấu độc hành ?

Photobucket

ngũ đi con

Hai hay ba năm trước, Walk không nhớ rõ, trong đêm nhạc tưởng niệm anh Sơn, Hồng Nhung có hát bài "Ngũ đi con", cũng khá hay, nhưng Walk dị ứng thế nào ấy. Bài hát này mộc, chân chất và tình tự quê hương sâu lắng, nguời Mẹ trong bài hát đã được nhân rộng ra thành Bà-Mẹ-Việt-Nam ; Cho nên không thể nào hát trogn trang phục soiree được, phản cảm vô cùng, ít nhất phải là 1 chiếc áo bà ba, đẹp hơn thì phải là chiếc áo dài, mặc soiree hay quần tây chẳng khác nào cưởng hiếp bài hát. Thêm nữa, Hồng Nhung hát quá đặt nặng kỹ thuật, khúc ngân hò đầu tiên phải hát bằng cả tâm hồn chứ không thể nào dùng kỹ thuật để xử lý bài hát được, và hơi nức nở nữa, Nhung hát "đứa con của mẹ da vàng - trên môi con nở nục cười đấu tranh..." nghe như than khóc, không phải thế, đó là lời tình yêu và tự hào của Mẹ - về những đứa con của mình. Lại còn dựng cảnh cái kiểu như kịch nữa mới thấy chán, Nhung ngồi bẹp trên sân khấu, đèn Spotlight chiếu sáng dần dần, sao thê thảm thế chứ ? Và Nhung ngước mặt mà hát trong cái diễn-cảm-đóng kịch, Walk bực quá, nhíu mày và hực lên 1 tiếng khiến cô bạn ngồi kế bên phải hỏi vì ngở là Walk bệnh. Hát nhạc của anh Sơn thì phải hát bằng cả tâm hồn, mọi kỹ thuật, kỹ xảo đều trở nên tầm thường truớc tầm cao của bài hát, phải hát bằng chính cái tôi cảm nhận được của chính mình thì mới nhập đựơc vào bài hát. Thế là Walk ghét Nhung hát nhạc Trịnh từ đó, ghét vô cùng...

Xem Khánh Ly hát, đơn giản , mộc mạc, hát trong gió lộng, hát trong vĩng hằng của lòng mẹ, Khánh Ly hát như chính mình là nguời mẹ trong bài hát, không kịch, không bi lụy mà vẫn nao lòng nguời nghe, nguời xem... Và, với Walk, chỉ mỗi Khánh Ly hát được bài này và bài Gia Tài của Mẹ mà thôi, Nhung hãy xê ra, đừng tham lam quá mà tự đánh mất chính mình...

Một đời tần tảo thay chồng nuôi con, một đời goá bụa, đó là Mẹ. Mẹ viết hoa của tôi , cái từ thương yêu mà khi Mẹ còn sống, tôi ít khi bày tỏ, có lẻ vì tính tôi ít khi biểu thị tình cảm bằng lời, có gì thí dấu kín trong lòng. Và cũng có lẻ vì tính tôi giống Mẹ, Mẹ chỉ bày tỏ bằng nước mắt khi con mình va vấp lỗi lầm, bằng la rầy trách mắng khi con mình sai sót hay gu dại thua thiệt trogn cuộc sống.

Mẹ tôi, vừa làm Mẹ, vừa làm Cha cho đàn con, gồng gánh cho đến khi các con trưởng thành, đứa lớn dìu đứa bé mà Mẹ vẫn chưa ngơi nghỉ, lúc tuổi già và bệnh tật đổ xuống Mẹ vẫn canh cánh bên lòng đứa nào no, đứa nào đói, con nào nghèo có đủ ăn không , con nào khá có biết giúp đở anh em không ?

Một đời Mẹ tần tảo lo toan, khi các con đã lớn thì Mẹ lại lo tới cháu. Ngày đứa cháu gái về nhà chồng, Mẹ khóc ròng vì phải xa cháu, rồi tới khi nó sinh con, Mẹ lại bắt thằng chắt trai về nuôi với một lý do rất đơn giản là để cho vợ chồng nó rảnh tay đi làm... Mẹ có thể trách mắng la rầy và thậm chí ngất xỉu vì giận một đứa con nào đó gây ra lỗi lầm, nhưng cả đời Mẹ, Mẹ chưa bao giờ yêu cầu các con phải đáp đền về bất cứ điều gì, chưa bao giờ bỏ rơi con trong bất cứ lúc nào. Mẹ có thể chạy vạy gánh nợ để cho anh tôi đi tu nghiệp ở nước ngoài, nhưng khi trở về, anh tôi làm ngơ với số tiền nợ thì Mẹ chẳng có một lời trách móc, mà chắt bóp để trả nợ cho con. Khi tôi khôn lớn, có khoản tiền nào đó, tôi mua món ngon vật lạ về cho Mẹ dùng, Mẹ lại đem chia đều hết cho con cháu, và nói rất giản dị, Mẹ già rồi làm sao ăn cho hết, con có mua thì mua nhiều nhiều cho cả nhà đều hưởng...

Ngày Mẹ nằm một chỗ vì tai biến, Mẹ cũng không yên lòng với sự chăm sóc của các chị tôi, Mẹ vẫn luôn sốt ruột hỏi han hết đứa con này đến đứa con khác, sao hôm nay không thấy đứa này ghé qua chẳng biết có việc gì không nữa ? Sao hôm qua không thấy vợ đứa kia đi chợ hay là tụi nó hết tiền rồi ...? Ngày giỗ Cha, Mẹ rưng rưng vì không thể dậy được để thắp hương, dặn chị tôi khấn vái sao cho Ba con hiểu mà đừng trách Mẹ...

Có phải tất cả các bà mẹ trên đời đều như thế ? Đôi lúc nào đó, đọc trên báo thấy tin một bà mẹ nào đó bán con ngay sau khi vừa sinh nở, một nguời mẹ nào đó xô con ra lề đường ăn xin để có tiền mà bài bạc... Tôi vẫn bàng hoàng, nghe xót xa truớc những cảnh đời như thế. Sự khốn cùng nào đã xô đẩy họ đòi đoạn với núm ruột của mình như thế ? Sự lạnh lùng nào đã tha hoá nhâncách thiêng liêng mà cuộc đời đã giao cho họ ? Tôi không thể lý giải hay phê phán gì được, mà trong tôi chỉ thấy xót xa, xót xa đến tận cùng.

Tôi có một đứa em, một nguời bạn, không hề biết Mẹ mình là ai, vì em bị bỏ rơi khi vừa mới sinh ra. Em vẫn quý trọng nguời Mẹ thứ hai đã nuôi dưỡng bảo bọc em từ lúc ấu thơ cho đến lúc trưởng thành, nhưng em vẫn đau đáu , khát khao , và vẫn hy vọng rằng một ngày nào đó số phận sẽ mỉm cuời với em nếu ban cho em được niềm hạnh phúc gặp lại nguời đã sinh ra em. Thương quá, thương yêu em, nhưng tôi không biết phải chia xẻ thế nào với em về mất mát quá lớn này của em, và so sánh với em, dù Mẹ tôi nghèo, Mẹ tôi thế nào đi nữa, thì tôi vẫn hạnh phúc vô cùng so với em, nguời chưa một lần biết mặt Mẹ của mình. Nếu Mẹ tôi còn sống, tôi tinrằng Mẹ của tôi sẽ chia xẻ tình thuơng này của Mẹ cho em. Và có lẻ ngày Vu Lan sắp tới, tôi sẽ cài lên áo em một bông hồng trắng, cài lên áo tôi một bông hồng trắng, vì em không có Mẹ và tôi không còn Mẹ.

Dù thế nào đi nữa, tôi vẫn tin rằng con nguời luôn hạnh phúc vì thế giới này luôn có những bà mẹ. Chữ Mẹ là mẫu số chung cho nhân loại. Ai cũng chỉ có một Mẹ, nhưng tất cả nhân loại này đều chung một chữ Mẹ. Ai không quý trọng điều này, ai chối bỏ điều này thì sẽ không lớn nỗi thành người *, hoặc chỉ là một nhân cách tàn tật.

...( Bạn hãy xem thử Entry xót lòng từ nguồn Quách Đại Ca Blog theo cái link sau đây :

http://blog.360.yahoo.com/blog-4mEsCFo1eq8YNWrXnfm2pg0NdwBC8Q--?cq=1

Ôi xót lòng ...)

Và, viết cho riêng em, tôi tin rằng dù chưa một lần biết mặt nguời đã sinh thành ra mình, tôi vẫn tin Mẹ luôn ở trong tâm hồn em, Mẹ sẽ luôn hiện diện trong từng nhịp đập của trái tim em, Mẹ đang thấp thoáng trong hình ảnh nguời đã nhận em làm con hơn 30 năm qua, Mẹ còn hay mất, không gặp vĩnh viễn hay không biết em đang khát khao gặp Mẹ... thì Mẹ vẫn là Mẹ của em, thì em vẫn luôn hạnh phúc vì có hai bà Mẹ, một người sinh thành ra em mà em chưa biết mặt, một nguời đã duỡng dục em cho đến ngày hôm nay, em nhé...

Đà Lạt ngày trở về

1.

Hơn bốn năm rồi, đất cũ vẫn nôn nả trong tôi. Đất thôi thúc, gọi tôi ngày trở lại. Đất nào có tội gì, đất hồn hậu và lảng đảng khói sương chiều hạnh ngộ ngày ấy, cứ đêm đêm trăn trở gọi hồn tôi.

Đà Lạt ơi, tôi nào vọng tưởng, một góc hồn tôi nằm nơi đó, 1 góc tim tôi chôn ở đây. Sao sự chân thành lại bị biến thành trò chơi lừa đảo ? sao lòng tôi trắng ngần một khối tình si mà nở bị chà đạp dưới gót chân ai ?

Tôi yêu, yêu bằng chính trọn vẹn tâm hồn mình, đốt mình như con thiêu thân mê muội trong ánh hào quang của những lời ngọt dịu - của những hứa hẹn về một viễn cảnh mà tôi đi tìm-đánh mất-đi tìm trong một vòng luẩn quẩn của đời.

Tôi yêu, yêu bằng chính sự khờ khạo cả tin của mình, nào có phải là tội lỗi , hỏi ai, trách ai , có chăng là tự trách mình, suốt một đời rồ dại đong đưa với chữ tình. Có phải là nghiệp chướng từ tiền kiếp ? Tôi đã làm gì nên tội ? Mà đeo đẳng trầm luân kiếp này hơn nửa đời người.

Tôi yêu – yêu bằng chính sự rung động sâu thẳm trong tâm hồn. Tôi tin – tin vào tiếng sét ngay từ lần đầu tiên gặp mặt. Tôi chẳng bao giờ ngờ nghệch để tin rằng gặp ai cũng là tiếng sét, nhưng ai gieo cho tôi sự rung động - tiếng sét của the first sight mà rất hiếm hoi tôi mới tìm được… thì tôi tin rằng, đó chính là nguời mà mình đã mãi đi tìm. Cả một đời có mấy lần như thế, tôi tự tin để nói rằng ít ỏi vô cùng. Tình yêu với tôi không phải là một trò chơi, mà thiêng liêng lắm, nó gắn kết 2 con nguời với nhau bằng sự thông tuệ sâu sắc, bằng ái ân hoan lạc tột đỉnh, bằng chăm sóc nâng niu nhau từng giây từng phút. Và nếu là tình yêu thực sự thì rất khó để đánh mất nó vì nếu lở mất nhau thì sẽ ân hận cả một đời, như tình yêu đầu đời của tôi, tôi đã nghiến răng lại để đánh mất nó vì nghịch cảnh…

Tôi mất em, mất Đà Lạt hơn bốn năm rồi, mất và không dám quay bước trở về, vì tôi tự hiểu, quay về là tôi tự xé nát lòng tôi, vết thương sẽ toang hoác và cứa rát hồn tôi.


Photobucket

2.

Hơn bốn năm rồi, nhớ Đà Lạt quay quắt, tôi trở về lần này và vẫn còn sợ với chính mình, chuyến trở về đi cùng gia đình vì tôi nghĩ rằng, nỗi đau sẽ nặng nề quay trở lại hơn nếu mình đi một mình.

Qua Định Quán là trời vừa mờ sáng, Đà Lạt đang thúc giục đâu đây. Tôi thảng thốt nhói lòng khi những rặng cúc quỳ không còn thấy nữa. Em đi đâu, tình yêu của ta, cúc quỳ hoang dại ?

Ta về trong nắng

xôn xao

Cúc quỳ

Mùa cuối

Hoàng hoa biệt tình

Buồn - dã - quỳ, mùa mưa rồi mà, quỳ vàng chỉ nở vào cuối mùa mưa, báo hiệu khi mùa khô đang chuyển mình bước tới. Trong giấc mơ tôi hằng đêm, những đoá dã quỳ rợp trời hoàng hoa thương nhớ, cứ chợt quay về ôm tôi trong rưng rưng nước mắt. Những đoá hoa hoang dại, hay đó là mình khi chỉ nở bừng lúc đất đai khô héo khắc nghiệt,

Tôi không biết mình sẽ thế nào nếu lần về này Đà Lạt đón mình bằng những đoá vàng rực rở trải dài hai bên đường nữa, chỉ thấy buồn man mác và thanh bình. Thanh bình khi những thung lũng chè xanh trải ra nắng sương mù mờ ảo buổi sớm…

Đèo Bảo Lộc – tôi ôm chầm lấy khuôn mặt của mình khi kỷ niệm ùa về. Đèo Bảo Lộc trong sớm mai thanh khiết quá đổi, những đám mây từ đèo dần bốc lên cao phả vào mặt mình những hơi mát lành lạnh trong ngần. Tôi nhớ lần dừng chân khi cùng em về Đà Lạt , em đã chỉ cho tôi đỉnh núi đá cô đơn đầu chân đèo Bảo Lộc, em nói rằng đá không cô đơn vì đã muôn đời đá chồng lên đá, anh sẽ không còn cô đơn nữa vì đã có em. Tôi nhớ lần em chở tôi qua đèo Rù Rì trong chuyến hành hương cầu siêu cho Mẹ khi Mẹ vừa ra đi năm ấy. Em cười nhẹ khi thấy tôi rùng mình vì độ khúc khuỷu và cao chót vót của Rù Rì, em hỏi tôi nếu bây giờ em lao xuống vực thì anh nghĩ sao ? Tôi bật trả lời như trong vô thức, thì cũng hết mà thôi đời người, anh đưa em về với Mẹ cùng anh, anh và em sẽ cùng nhau về cõi chết…

Phải chăng đó là lời tiên tri về định mệnh đôi ta ? Em giết anh bằng sự dối trá về lòng chung thủy và lang chạ của mình ? Em không muốn mất anh , muốn có anh mãi mãi nhưng em không chiến thắng nỗi dục vọng thấp hèn của bản thân em ? Anh giết em bằng sự tuyệt vọng, khi anh biết anh thất bại trong cuộc chiến giành lấy em từ vũng bùn nhơ nhớp của dục - vọng – trong – em, anh đành mất em vì anh biết rằng tình yêu của anh không đủ lớn để thức tỉnh sự mê muội thấp hèn trong em…

3.

Đà Lạt không em, Đà Lạt ngày trở về của tôi trong mùa hè nắng dịu. Ngày gặp nhau lần đầu sau bao hò hẹn, tôi có em trong vòng tay của mùa đông lạnh giá. Đà Lạt mùa hoa, Đà Lạt tưng bừng với Festival hoa.

Chỉ có Đà Lạt ôm tôi man mác lạnh lần trở về này, Đà Lạt không em.

Tôi ép mình đi qua những chốn xưa kỷ niệm. Đồi Linh Sơn Vọng Cảnh – nơi chúng mình khấn hứa với Đức Quán Thế Âm minh chứng cho tình ta. Đồi Mộng Mơ – nơi ta nói thật về nhau và vẽ nên mơ ước. Thác Prenn – em đã trao cho tôi nụ hồn lần đầu trong ngàn xanh của đồi cỏ và hùng vĩ thác reo. Thung Lũng Tình yêu – nơi tôi không cho chúng ta vào vì tôi kiêng và sợ mất em , vì tôi tin những linh ứng của nơi này, và bây giờ, tôi vào, vì tôi đã chôn tình tôi tuyệt vọng chốn đồi thông hai mộ…

Mỗi góc phố, mỗi con đường, tôi đều nhác thấy hình bóng chúng ta. Tôi vào quán café cũ ngồi một mình, đêm mùa hè phớt lạnh nhưng tôi vẫn yêu cầu đốt lò sưởi, vì, tay tôi lạnh quá, vì, năm ấy, chúng ta cầm tay sười ấm cho nhau , mùa đông, ở chỗ ngồi này. Tôi vào quán Nam Sơn, ngồi nơi ghế cũ, kêu món cải pó xôi mà em biết tôi rất thích, tôi ăn và rưng rưng vì thấy thương mình qua đổi tội tình…

Em đẩy tôi về phía không em…

Đà Lạt không em, tôi qua những ngàn thông xanh rì rào , ngàn thông hát ru tôi như thời gian nào năm ấy. Tôi đã trãi tình tôi theo màu xanh của lá, tôi nồng nàn theo từng sắc quỳ vàng…

Đà Lạt ngày về, mùa này Mimosa chưa kết nụ, mùa này Những khóm Ortansa đằm thắm cùng cúc Magueritte và sao nháy lả lơi dọc các con đường. Đà Lạt không em, tôi ngang qua nhà em mà không ngoái lại, còn lại gì để ngoảnh hồn đau ?

Đà Lạt không em, Đà Lạt đang chuyển mình trong vận hội mới của thành phố ngàn hoa. Đà Lạt đang đô thị hoá như cô gái sơn cước đang đua đòi son phấn sặc sở với những khu phố tây ba lô, với những ô nhà lát gạch men tàu, kính gương và lan can Inox. Đâu rồi Đà Lạt của tôi hơn 4 năm về trước, Đà Lạt em có tôi . Thác Pongour đang chết dần vì con đập thuỷ điện, em chết trong tôi trong ký ức nhạt nhoà.

4.

Tôi đi, tôi đến, tôi tìm lại kỷ niệm, tôi quay về. Qua đèo Prenn với đường dã quỳ, qua đèo Bảo Lộc lúc hoàng hôn dần tắt nắng, qua đèo Chuối khi bóng đêm sụp xuống. Đà Lạt đang xa dần, xa dần trong ký ức của tôi, và tôi thấy lòng bình tâm, thanh thản. Không còn gì nữa, không còn lại gì. Em đã không biết giữ, đánh mất rồi tôi tìm lại để làm gì ? Giữ nhau thì rất khó nhưng mất nhau thì rất dễ. Tôi đã nghìn lần muốn giữ em lại trong vòng tay chân thành của tôi nhưng em đã đánh mất tôi , thật rồi.

Chào em, chào ký ức của tôi, chào Đà Lạt, không còn gì để ray rứt nữa, tôi đã hỏi mình và hỏi ngàn thông, ngàn hoa Đà Lạt, xin Đà Lạt cho tôi giữ lại những kỷ niệm đẹp, xin Đà Lạt vẫn nở nụ cười trong những lần sau tôi trở về. trở - về - không – còn - đau - đớn.

Và tôi biết, tôi vẫn yêu Đà Lạt vô cùng…

Photobucket

LÊN ĐẦU TRANG